лучше бы уже я была пьяная в хлам.

я не хочу завтра на учебу. я хочу под одеялом читать муми-троллей,пить молоко и есть подушечки.
и не подходить к компьютеру. никого не видеть. спрятаться под одеяло.
а вечером с сестрой и Хоррором играть в дьяблу вторую.
а ещё хочу что бы написал один из волшебников. а лучше бы прогуляться с ним.
и слушать Сплинов.

аннарасуманара.

@темы: а зачем?, даже если спасения нет, волшебники

---

война

"такая вещь - война".

даже во сне не могу видеть войну. сны у меня идиотские и с иронией.

@темы: а зачем?

---

баш такой баш

Кажется, всё, чему мы научились - это бросать.
Бросать небрежные слова, пустые обещания, деньги на ветер,
бросать пить, курить, обманывать, бросать старую работу, надоевших подруг,
опостылевший быт. Ну и, конечно, друг друга. Мы отлично научились бросать друг друга.

@темы: а зачем?

---

оборвалось

сегодня просто показалось, будто у меня что-то забрали. а ещё будто вынули все эмоции, оставив только пофигизм и едкость. кажется, будто у меня отобрали весну, что так чудесно начиналась. будто все отобрали. будто все это висело на нитке. и вот. оборвалось.

ненавижу это состояние. хочется ничего не видеть и ничего не знать. больше всего хочется уснуть и не просыпаться ровно до тех пор, пока не пройдёт. я справлюсь. наверное справлюсь. я даже толком описать что со мной не могу. да и некому.

Лися скоро придёт. тот человек, чей уход послужил поводом для создания дневника. я думала, что будет сложно жить без постоянной поддержки и советов. думала выкладывать сюда хотя бы свои мысли, что бы совсем не замкнуться в себе. потому что Лися первый человек, которого я потеряла. потом было ещё двое. а теперь я уже боюсь привязываться к людям. потому что сложно пережить мне, когда от тебя ушло три человека. если уйдёт ещё двое, наверное, я просто уже не переживу. наверное, я плохая. раз люди от меня уходят. не умирают, а просто у них появляется что-то более важное и времени поговорить со мной нету. наверное, я эгоистка, избалованная Лисиным постоянным вниманием. он постоянно писал. я знала, что приду - а Лися уже что-то там вещает в аське. а теперь аську включаю все реже и реже. нет, если уйдут ещё два человека я точно не переживу. мне хочется кричать каждый раз, когда они уходят. но Лися вернётся. Лисю я не осуждаю, что он ушел. он вынужден был уйти. звонил иногда. как мог поддерживал. а я кричала на него. не могла отвечать на звонки. не знаю, что будет, когда он вернётся.

наверное, все войдёт в обычную колею. я буду нести бред с Лисем. те, что ушли будут счастливы. те, с кем наркоманили проживут и без меня.
хотя что-то уже изменилось и обратно не вернётся.
может, все будет иначе?

сейчас бы я рассказывала все это Лису. на эмоциях, срываясь на крик, обижаясь и посылая его к черту. но он бы понял. и вновь что-то бы сказал. и полегчало бы. маг, блин. и отпустило бы.
но этого ничего нет. он ещё не вернулся.

и это не праздник на меня так влияет. это люди, которые окружают. наверное, надо бы все послать и остаться только с теми, которые испытывают настоящие эмоции. безразличие так безразличие. ненависть так ненависть. симпатию так симпатию. не хочу, что бы обо мне беспокоились "потому что так надо". мне приятно, если кто-то беспокоиться за меня. но не надо никаких эмоций, если все равно. мне тоже все равно.
просто взаимность она всегда круче.

и все хорошо. но что-то оборвалось.

@темы: а зачем?, сказки Лисьи, я-то умру, вы-то останетесь, даже если спасения нет

---

хочется то ли повесится, то ли чаю выпить.

да, такое состояние.

@темы: я-то умру, вы-то останетесь

---

руки бы выдрать кое-кому.

Фотографировала Женю. заставила его много курить. в итоге - у меня кружится голова, потому что курил он на меня или рядом со мной. по мосту особенно классно ходить в таком состоянии. и вообще у меня какая-то общая заторможенность. болезнь дает о себе знать, наверное. уже люблю её, холю и лелею. ладно, надеюсь, что заторможенность пройдёт. при чем соображаю-то я быстро, а вот рефлексы тормозят. иногда будто "выпадаю". сидишь, сидишь - и кажется, что ты падаешь. люблю тебя, моя болезнь.

люблю фотографировать. но что-то совсем не получается. раньше получалось, теперь же - почти каждая фотография сопровождается словами "руки из жопы". мои реплики это. и это не нытье, а факт. почти со всех можно сделать модель для фотографирования. но иногда руки не оттуда просто. просто не оттуда руки. и надо тренироваться. давно не практиковалась уже. ещё Артёмка запили мою работу себе на авку. смазанная она. хватит филонить и надо снова брать камеру. отмазки уже не катят. но то, что меня отмазывают и говорят, что дело не в моих руках, а в людях поднимает настроение и хочется браться за фотоаппарат снова. у меня ещё получатся все. как тогда, когда мы спонтанна как-то собрались в парк какой-то по фотографироваться. даже красивые фото получились и поржали.
- сделай умное лицо!
- я не умею.
- ну подумай о чем-нибудь умном.
- ну...я могу умножать 13 на 12 в уме.
- умножай. главное, с лицом умным.
было что-то такое.

а завтра я вновь возьмусь за готовку. Хоррор написал рецепт.
буду пробовать готовить. что мне ещё делать.

хочу жить одна. безумно хочу жить одна. а мамку я люблю. я не от неё бегу. я от себя убежать пытаюсь.
безрезультатно. может, живя одной, мне будет проще.

@темы: я-то умру, вы-то останетесь, даже если спасения нет, волшебники

---

Под пенье дождя...
Далеко,
Там, где неба кончается кра-а-а-й
Ты найдешь
Потеряный рай.

Such a lonely day
And it's mine
The most loneliest day of my life

Such a lonely day
Should be banned
It's a day that I can't stand

Such a lonely day
And it's mine
It's a day that I'm glad I survived

и все настроение в песнях. пожалуйста, подарите мне биту.
а сигареты надо вернуть. пока они целы.

@темы: а зачем?, даже если спасения нет

---

твиттер

чувствую себя твиттером.

но для некоторых людей совсем не жалко.
когда просто пишут - "первый день весны". не поздравляя, а просто констатируя.

но иногда лучше это, чем что-то другое)

@темы: а зачем?

---

заметки живущего.

Нашла в Дайрибест рассказ о Бурановские бабушках.
и как-то захотелось написать немножно забавностей.)

я езжу в Удмуртию летом. при чем я езжу в деревню, в 150 км от Ижевска(столица Удмуртии) и одну-две недели в году я слышу удмуртскую речь.

я не умею разговаривать на удмуртском, но иногда могу понять что они говорят. мама у меня умет разговаривать спокойно. и это при том, что весь год она живет с русскими, общается только на русском, изредка звоня тем, кто живет в Ижевске и разговаривая на родном языке. люди, живущие в той деревеньке удивляются, как она не забывает родную речь. но не забывает.)

именно мама и рассказала мне о Бураноские бабушках. где они живут, что поют и кто такие вообще. я тогда удивилась сильно. ну как. бабушки. откуда-то с глубинки. теперь знамениты на почти весь мир. и это при том, что поют они даже не на русском. а одеты они в национальные удмуртские костюмы. ^^ фартук традиционной расцветки и нагрудное украшение из монет. а монеты не простые, кстати. монетам очень много лет. мама рассказывала, что у бабушки есть подобное. так там монеты времён Екатерины II! так что это довольно дорогая вещь, хоть и так выглядит, невзрачно.)

когда общаешься с удмуртами на русском языке у них акцент появляется.)) они ставят ударение на последний слог в именах.) не тАня, а танЯ.))) (после двух недель обитания в Удмуртии у меня акцент тоже почему-то появляется. хотя не должен, по идее. но иногда путают мою речь и думают, что я и удмуртский знаю. из-за этого акцента.)) а ещё у них нет слова "почему". ну вот не задают они вопрос "почему?". только "зачем?". "зачем тут так?", "зачем ты это делаешь?". сначала выносило мозг. говорила им, что они не правильно говорят. а теперь привыкла. ну нет "почему", так нету.))) их язык переплетается с русским. некоторые слова говорятся на русском. ну нету у них таких слов. и все! та же "война".) просто как-то нету.)

так же контраст такой. живешь в деревне - там очень мало людей говорящих на чисто русском. приезжаешь в Ижевск - там все почти говорят на русском. думала, может они специально так? мол, русские приезжают, будем общаться с ними на их языке. ан нет, мне сказали, что в городе примерно половина только знает удмуртский. грусть, так-то. хотя если прогуляться по городу, то можно найти надписи сразу на двух языках. помню, что на трамвайных остановках такие видела. летом съезжу туда - пофотографирую это все.))

а ещё у них красивых цветок-символ или как его назвать? италмас цветок. он на розочку похож))) растет вроде только в Удмуртии.)) почему именно этот цветок их символ - не помню почему-то))) но много чего у них названо "италмасом".))

вот немного из того, что я узнавала из своих поездок туда.)

@темы: волшебники

---

о людях и чудесах.

на спинке стула образовалась гора уже всяких вещей. решила их хотя бы развешать, а то мнутся же.
а в шкафу! нарния!!!
в шкафу образовалась книга "все о Муми-Троллях".
чудеса!
люблю я мумиков.))) теперь есть все 9 книг)) буду читать и радоваться.)) они такие сказочные)))
ещё хочу себе "Маленького Принца" Антуан де Сент Экзюпери.))

буду читать сказки.)

а о людях мне вот что хотелось написать:
опущен твой взгляд.
зажженные свечи.
мне жаль, что наш вечер с тобою не вечен.

и невский манит на тот берег луны.
где оседает нежности пыль!
где мы останемся навсегда

как-то песни стали попадать очень в тему.

в Финляндию хочу, да.

@темы: чудеса, волшебники

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ю-Питер

Даня. кинул на стенку. я сижу, играю и залипаю.

Я хочу быть с тобой и я буду с тобой!
В комнате с белым потолком
С правом на надежду

те слова, что зацепили.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

такая она. весна.

Я не хочу, чтобы ты…
Я не хочу, чтобы я…
Часами, словами, весами грузили себя.

На ответы у меня есть вопросы.
Папиросы, расспросы.
Спроси меня:

-Где ты?

-Нигде, я иду в никуда.Да,
Горят провода, это правда.
Сухая вода – бесконечная нота.
Спроси меня:
-Кто ты?

-Никто, но я здесь навсегда.
Я же вернусь, и снова наступит весна.
Когда я проснусь, я знаю, тебе не до сна-а-а
Я так хочу, чтобы ты…
Я так хочу, чтобы я…

Дышали одной тишиной и не видели дня

@темы: волшебники

---

менять

просто однажды стоить что-то сменить.

людей, что тебя окружают.
надоевшее место учёбы.
переехать на новую квартиру.
да хотя бы маршурут до работы/учёбы.
завершить ненужные отношения.
перестать читать книги по надобности.
выкинуть весь мусор из комнаты и сделать перестановку.

просто однажды что-то сменить. сделать шаг к изменениям. "это совсем не больно и не страшно". страхи вообще следует забывать, они мешают и сковывают действия.

все может пойти плохо. но откуда кто знает, что мы встретим на пути, которым пошли первый раз? может, там будет забор, а может этот путь будет намного короче нашего обычного. сначала это странно и даже страшно. но потом все может обернуться куда более удачно, чем было. просто нужно уметь сменить что-то в своей жизни. не останавливаться на одном и том же. разве это не интересно - посмотреть что будет там, за поворотом? зачем стоять и бояться? может, за поворотом отрубят голову. но ведь есть разница - умереть, узнав что за поворотом или не узнав?

изменить что-то - это легко. потом к этому привыкаешь. постепенно, аккуратно. и жизнь становится ещё более яркой и насыщенной. в общем, меняться нужно.

да что я тут глупости говорю.

@темы: я-то умру, вы-то останетесь, волшебники

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

творить чудеса

ну, может мне ещё раз удастся сделать чудо?

кто меня знает, кто знает.

@темы: волшебники

---

дети

мы будем петь и смеяться как дееееети!
а потом у нас кончатся наркотики.


пока ещё не кончилось действие этих странных веществ - давай побудем счастливыми и обо всем подумаем завтра?
это так просто.

сейчас есть безумие.
и не приходится ждать ничего хорошего. просто опять - есть только сейчас и нет желания думать, что все кончится.
и безумное, дикое желание что бы ничего не кончалось.


но ничего не изменится. все так и будет. эти вспышки.
научите меня мыслить как все.
а то эмоции меня захлестывают и не выразить словами как это все странно и здорово.

отпусти меня, чудо-трава.

@темы: без умие, волшебники

---

о нормальности

я вообще нормально писать умею?
ну там, без всяких "выпендрёжностей2, просто сплетая обычные буквы в обычные слова, а обычные слова в обычные предложения. двусоставные, блин.

откуда во мне это появилось?
все эти "граждане в форме" вместо обычных "полицейских".
"мануал" вместо "инструкция"
и всякие глупсоти. нет, что бы нормальным языком разговаривать.
у меня всегда находятся синонимы.
а я как всегда.

уруру, чо! ^^

@темы: а зачем?, даже если спасения нет, и грусть, и радость

---

это лечится?

сидела, думала не идти на Табачникова. до этого жутко хотела. тут решила - да ну нафиг.
и включила его композиции. думаю, "ну послушаю так хоть. и чего я на него хочу? сиди дома."

а вот слушаю. и понимаю, почему хочу на него.
пойду на него.

это лечится?

@темы: волшебники