Записи с темой: ЛюДи (14)
вешаются те, кому уж выхода нет
о нем я могу рассказывать долго. он не мой Человек, но для меня он - Человек. а я для него...не знаю. бурундучок, похоже. по крайне мере, так он меня называет.

я не хочу писать какие у него глаза, черты лица, как выглядит. не хочу. это лишнее. это все что-то такое, что знают и видят в нем все. а я видела его ключицы. ни у кого таких не видела. настолько выпирающие, что их видно даже на плечах. это странно и может совсем не точно описано. но кость ключицы видна до самого плеча, небольшими горбиками на плечах.

глаза такого же цвета как у меня. и меняют цвет так же. и он точно так же, как и я, их ненавидел.

он жаркий. и любит холод. а я холодная. и люблю тепло.

мне кажется, что он такой большой. просто сам по себе крупный. а на самом деле - очень даже обычный.

он как-то жутко усмехается. вот просто - как злодеи из фильмов. но при этом я знаю что зла он не причинит мне. и ночью улыбка его становится чуточку страшной. не такой, как днем. днем она издивательская, дурашливая, какая угодно - только вот может дело не в том, как он улыбается. а как это воспринимается мной? я не знаю.

у него россыпь родинок на спине. я еще не до конца понимаю и знаю Человека. но видимо ему нравится, когда его обнимаю вот так - лежа за ним, спрятавшись как за стенкой. я не против, пусть будет так. но у него бледная спина и куча родинок между лопаток. почему-то меня это улыбает.

и еще. что хотелось бы написать. но я не знаю как это скажет о нем. но наверное, это не будет выбиваться из описанного выше.
Человек сползает с дивана на лохматый ковер, тянется к ящику. я с любопытством переворачиваюсь, прикрываясь и укутываясь в махровую простынь. мы о чем-то разговариваем, и складывается ощущение, что мы сидим на кухне и мирно пьем чай, а не совершенно голые только что валялись на диване. он открывает ящик, достает кожаные наручники. я чего-то говорю, подаю одну руку - она легко проскальзывает в один из наручников. видимо, когда из делали, никто не думал, что ручки у девушек могут быть маленькими, поэтому эти кожаные браслеты даже расстегивать мне не нужно, что бы снять/одеть. еще через минуту на мне оказывается и второй браслет. его руки хватают кожаную полоску и скользят по моей шее. он уже знает как застегнуть ошейник так, что бы мне не было туго. все это время мы болтаем о чем-то отвлеченном, будто ничего и не происходит. но последняя заклепка на ошейнике застегнута. и разговор как-то сам собой прекращается. дальше уже слова - это что-то немного постороннее.

@темы: Люди, волшебники, думай обо мне лучше

вешаются те, кому уж выхода нет
привет, дневник.
как я увидела, не писала я сюда аж с марта.
а что писать? да и не удобно писать с планшета.
а клавиатуру приятненько так тыкать, не зря выбирала ту, что помягче.
я бы хотела рассказать что случилось за это время, пока меня не было. пока я не писала.
нет, не для того, что бы похвастаться/пожаловаться. я просто хочу помнить это. потому что это моя жизнь.

знаешь, я стала многое забывать. я не помню что было два года назад. Человек успокаивать пытается.

я сдала егэ. да, представляешь, сдала! и поступаю куда хочу. даже прохожу. родители согласны оплатить обучение. надеюсь что после первого курсе меня переведут на бюджет. очень хочу этого.

живу, по-прежнему, одна. скоро Ксения зайдет в гости, думаю. поговорить, кальян покурить, чай попить. да, кстати. к кальяну я пристрастилась, что аж жуть. но когда приезжаю к маме - спокойно обхожусь.

я похудела на 5 кг. ну, это стабильно на пять. иногда бывает что еще кг так 2-3 скидываю. ну приходяще-уходящее. думаю, скоро стану таки на еще 5 легче и буду совсем довольна.

с Лисиком общаемся. хоть и переодически, но общаемся. я рада что он вернулся. он наделал мне чудес. у него было день рожденье. поздравила, пожелала всего-всего. как отмечал - не знаю. не звал. но не обидно. мы же с ним договорились - если нас разведет судьба - мы разойдемся. да, сохранили общение. да, не лучшие друзья, как раньше. да, не говорим всю ночь на пролет. но знаешь, теперь это нам друг от друга не нужно. я рада, что мы не в ссоре.

о Человеке.
Человек. а что он? я от него приехала не так давно. ну, на самом деле давно. часов в 8 вечера еще. и привез он меня, а не я приехала сама. даже к маме меня увез. и я почти всегда знаю - где он, с кем он. нет, мы не встречаемся. проводим много времени вместе, бесимся, смеемся часто, ведем себя как пара. но вместе с тем -никому из общих знакомых этого не говорим. официально мы все еще по одиночке. а не официально уже совсем другая история. одним словом - шпиёны. наверное, мне это скоро надоест и я устрою разнос с битьем посуды. а что, он давно хочет сменить набор посуды. вот и повод будет.
на днях устроил романтик. поил шампанским и клубникой кормил. забавно и мило. чудесный он. Человек, в смысле. хотя и вечер тоже.
столько заботы, нежности, терпимости ко мне от человека. я просто не могу не умиляться. он скрывает что со мной, но когда ему звонят - просто не берет телефон. а потом переводит в режим "не беспокоить". и ни на что не отвечает. вот знаешь, как дичайше приятно? мелочи. но все таки. а мы просто валяемся на диване, пока все трезвонят.
а еще я знаю, что когда он будет дома, то напишет "дом, милый дом" или что-то в подобном духе.
а утром меня всегда будет ждать "утречка".
просто это. неописываемо. приятно. урурур и аняня ^^ просто иначе я не могу выразить всю гамму эмоций, что переполняют меня от Него.

а лето. а лето что? идет. читаю книжки, сериалы смотрю, в гости ко мне приходят, я в гости хожу.

такие дела.

@темы: Люди, волшебники, без умие

вешаются те, кому уж выхода нет
дело в том, что ,я перешла в другое учебное заведение в этом году.

всегда улыбали листики, которые там висят "поздравляем того-то того-то с таким-то местом в таком-то конкурсе". ходишь, думаешь, "какие молодцы, выигрывают что-то"

и сегодня выяснилось, что я заняла второе место в одном конкурсе. по заведению. зачитывают пятёрку лидеров. я сижу, вообще в окошко гляжу. назвали меня на втором месте. ну удивилась так. пошла, получила грамоту. потом, зачитывают 10 человек с конца. и добавляют так "да там все новенькие, они не нашли". извините, но какого черта?! я что тут, уже пятый год сижу, да? это мол "мы воспитываем только победителей". да нифига подобного.

там мы сдавали обычно олимпиады, конкурсы обычно все вместе, скопом каким-то. дружно это было. а тут - каждый сам за себя. это хорошо, конечно.

почему-то взбесило. если я заняла второе место, значит я так автоматически "своя"? а остальные - новенькие же! или пришли в том году. они, значит, чужие. их там не научили!

@темы: Люди, я-то умру, вы-то останетесь, без умие

вешаются те, кому уж выхода нет
выбирают тех, кто лучше. к этому надо привыкнуть и запомнить. выбирают тех, кто уютнее и был больше рядом. старое не меняют на новое и неизвестное.
выбирают то, что проверено и боятся пробовать новое.
боятся, что не оправдается риск, а к старому вернуться не будет возможности.
и выбирают старое. но кто знает, будет ли новое хуже?
может, новое будет намного лучше.
пока могут терпеть - терпят. видимо, любят и привыкли.

особенно так выбирают людей.

но. "кто не рискует, тот не пьет шампанского".)

@темы: Люди, может быть завтра?, даже если спасения нет

вешаются те, кому уж выхода нет
все помнят у людей что-либо. кто-то - имена, кто-то - лица, кто-то - голоса. а я запахи помню.

я не могу их объяснить. я могу просто сказать "вот эта вещь пахнет как такой-то человек". и потом у меня в голове всплывет имя человека, его лицо. когда обнимаешь человека у него всегда есть какой-то такой вот именно его запах. свой не чувствую. ну и ладно.

у нас дома мыло одной марки обычно. и пахнет оно одинаково почти всегда, хоть и вроде как что-то там в составе отличается. а со вчерашнего дня оно другое.

как связаны эти вещи?

а то, что теперь руки пахнут так же, как и люди, с которыми раньше было хорошо. и люди будто чуют, что я о них вспоминаю. пишут. и такое чувство, что вот-вот и все вернется. что вот в выходные опять можно будет сидеть и наркоманить всем вместе. и улыбаешься таким мыслям.

а потом понимаешь. что ничего не будет. и мыли надо в себе такие убивать. ничего не будет. наркоманство такого же не будет. все поменялось. все поменялись.

и мечта вновь не сбудется. просто к этому стоит привыкнуть.)

@темы: Люди, волшебники

вешаются те, кому уж выхода нет
почему-то опять есть радость.

хочется рассказать людям, которые были дороги. а я молчу и улыбаюсь. потому что знаю - им это не важно. так хочется пойти и написать "а у меня радость, а у меня радость!". но я лучше помолчу. равнодушие убивает лучше, чем держание себя в руках.

это моменты, которые пройдут. маленькие радости и волшебники-люди.

и как-то грустно, что раньше это все было нормльностью. но потом, все изменилось. и теперь просто вот наркоманить - это радость, а не что-то обычное. меняются люди. делают выбор.

только смотреть с улыбкой как они уходят. но почему-то я рада, когда они возвращаются даже на миг. даже если потом они вновь уйдут. все равно. я рада, что нашли время зайти на огонёк.

опять сглажу сейчас.))) такая вот я.))))

@музыка: Флёр - два облака

@темы: Люди, волшебники

вешаются те, кому уж выхода нет
все не то.

я выбираю не тех людей, не те мечты. учусь не там. делаю не то. общаюсь не с теми.
все не то.

люди предают, мечты ускользают. учусь не там, где ненужно.

часто ошибаюсь. боюсь людей. по-моему, так я только буду умирать морально.

научите меня правильно выбирать. что бы все было "то". что бы я жила.

@музыка: Би 2 - Солдат уходит

@темы: Люди, может быть завтра?, даже если спасения нет

19:18

бо

вешаются те, кому уж выхода нет
вспомнилось.

мы смотрели магазинчик Бо. и там один герой, залезая в маршрутку(по совместительству - летающий корабль до Выборга) , сказал шикарную фразу: "а снаружи она маленькая".

и вот сегодня. пока мы ехали, на одной из остановок люди буквально штурмовали маршрутку! я столько людей на остановке давно-давно не видела. вместо положенных 13 в транспорт влезло 18-19 человек! открывается дверь - и людской поток. будто вода просто. за нами ещё одна маршрутка - её люди так же захватывают, почти штурмуя! вот для меня это каждый раз чудеса просто - сколько людей могут влезть в эту маленькую машинку. один пододвинулся, другой чуть-чуть сместился - и опа, - уже свободны места ещё для 2х людей! просто вообще волшебство.

вот сидела я, вжавшись в кресло и стенку маршрутки и думала "а снаружи она маленькая"

с конгресса они ехали. вся толпа.

@темы: Люди, заметки

21:33

вечера

вешаются те, кому уж выхода нет
я куплю себе кальян. вон там, на краю овального половичка у меня будет стоять красный кальян.
на двоих, наверное.
он будет красивый.
я сама распишу колбу стеклянную. какими-нибудь узорами причудливыми.
научусь его заправлять. и вечерами буду курить. что бы вся кухня в дыме.
хотя у меня это не выйдет. я же одна курить буду.
на полу сидеть, читать книжки, курить кальян, музыку слушать.
и так проводить вечера.
хотя надоест, безусловно.
тогда кальян будет стоять просто красивой вещицой в уголку кухни. не знаю почему именно кухни.
или на подоконнике. да. лучше на подоконнике. а, нет. там мало места. правда - лучше в уголку пусть стоит)

я просто не ожидала такого удара. а вы все ударяете меня больнее и больнее.

что бы глушить идеи прогуляться с вами.
вы все равно меня никуда не хотите звать. а я вас зову - отказываетесь. так зачем лгать, что все хорошо?
я сдаюсь. я не хочу больше вас видеть. мне надоело изображать, что все в порядке.

@темы: Люди, квартирка, даже если спасения нет

вешаются те, кому уж выхода нет
И как только стал нужен мне он,
Неотъемлем, необходим, почему-то стал розовый слон
Замкнут и нелюдим.
Не стремится розовый слон
Быть со мной каждую минуту,
Как-то странно он отстранён, избегает меня почему-то.
Для меня это страшная драма - его нет со мной целый миг.
Тут приходит мне телеграмма,
Слон нашёл хозяев других.

я с ума схожу.

остаюсь вот так в одиночестве. кто-то приходит ко мне в гости, я пою их чаем, мы разговариваем. но не уходит ужасное чувство пустоты. будто нужны совсем другие люди, совсем другие разговоры. почему-то я ужасно переживаю. до боли переживаю всю эту фигню. все пройдёт. а я останусь. одна или нет. но до безумия надоело сидеть одно ночью. раньше хот разговоры с кем-нибудь были. а теперь - нету. и вроде люди те же, никто никуда не ушел, вроде и отношение то же. но что-то изменилось. от чего заполняет пустота. зовешь тех людей, которые тебе так сейчас нужны - а они не приезжают, не могут пойти с тобой прогуляться и просто уделить пару минут. у них свои дела и ты им не нужен. правильно, зачем я им - ведь сейчас мне просто плохо и нужно чьё-то внимание. сейчас я никому не нужна. избалованная вниманием. а теперь - у всех свои дела. я привыкну, обещаю. но сейчас, просто, не могу.)

@темы: Люди, может быть завтра?, даже если спасения нет

02:38 

Доступ к записи ограничен

вешаются те, кому уж выхода нет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

20:44

зачем?

вешаются те, кому уж выхода нет
месяц. прошел месяц с тех пор, как Лис ушел. и сегодня он, впервые за месяц, написал.

он как всегда появился тогда, когда нужен. безумно интересно что и как там с ним. но ничего не написал. просто объявил о том, что он жив. появилась радость. что он где-то рядом. что он - есть. и почему-то это уже многое. не хочу рассказывать ему что со мной было за этот месяц. просто хочу узнать, что стало с ним за это время. что бы он просто писал. и читать эти безумные "простыни", как раньше. пусть ни звонит, ни пишет письма. пусть пишет в интернет.))

но почему-то он уже не такой родной. хоть я ему и рада. вроде и столько радости, но какая-то грусть. я срывалсь, потому что ему было как-то не так плевать на меня как остальным. и я привыкла к этому отношению. а потом - все переживается. и вроде и рассказать-то нечего. что-то было, что-то происходило, но ничего такого. стоящего. хоть про чайник новый рассказывай.

не умею я ждать. меня теперь тянет к другим людям. которым я не нужна, по сути. но пусть они будут счастливы.

и зачем вообще я ждала хотя бы чего-нибудь? похоже, мне нужны совсем другие люди.) а Лис. ему я просто рада.

@темы: Люди, Сказки Лисьи

03:50 

Доступ к записи ограничен

вешаются те, кому уж выхода нет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

вешаются те, кому уж выхода нет
Как-то это неправильно. Сидеть и писать сюда в три ночи с ипада.что я вообще делаю? Лис меня отучал от этого - а его нет. И я снова творю фигню. Не держусь. Даю надежду. Сама ведь ненавижу когда так поступают. Нет же.

Вообще - меня девушки не любят. Очень не любят. Причина проста - они ревнуют своих парней ко мне.и это безумие. Мне правда не нужны ваши парни. Я не знаю, сколько вы ради него сделали и сколько он сделал для вас. Но ведь он - ваше сватье. Я не буду отнимать у вас счастье. Правда. Оно ваше. И знаете - не готовы узнать правду - не спрашивайте ее. Просто не надо. Иначе вы можете столько узнать, что будете долго жалеть.

С новым годом же! И найти всем свою любовь. Даже мне))))

@темы: Люди