вешаются те, кому уж выхода нет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 05 января 2012
вешаются те, кому уж выхода нет
сижу я тут такая вся распустилась. а тут небольшая, но радость.)
я видела тут такую традицию: приветствовать читателей.
доброго времени суток, moy_avel!
я очень Вам рада.)
я видела тут такую традицию: приветствовать читателей.
доброго времени суток, moy_avel!
я очень Вам рада.)
00:01
Доступ к записи ограничен
вешаются те, кому уж выхода нет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 01 января 2012
16:47
Доступ к записи ограничен
вешаются те, кому уж выхода нет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 31 декабря 2011
вешаются те, кому уж выхода нет
2011, я оставляю в тебе то, что не хочу брать в следующий год. забери, пожалуйста.
вешаются те, кому уж выхода нет
Как-то это неправильно. Сидеть и писать сюда в три ночи с ипада.что я вообще делаю? Лис меня отучал от этого - а его нет. И я снова творю фигню. Не держусь. Даю надежду. Сама ведь ненавижу когда так поступают. Нет же.
Вообще - меня девушки не любят. Очень не любят. Причина проста - они ревнуют своих парней ко мне.и это безумие. Мне правда не нужны ваши парни. Я не знаю, сколько вы ради него сделали и сколько он сделал для вас. Но ведь он - ваше сватье. Я не буду отнимать у вас счастье. Правда. Оно ваше. И знаете - не готовы узнать правду - не спрашивайте ее. Просто не надо. Иначе вы можете столько узнать, что будете долго жалеть.
С новым годом же! И найти всем свою любовь. Даже мне))))
Вообще - меня девушки не любят. Очень не любят. Причина проста - они ревнуют своих парней ко мне.и это безумие. Мне правда не нужны ваши парни. Я не знаю, сколько вы ради него сделали и сколько он сделал для вас. Но ведь он - ваше сватье. Я не буду отнимать у вас счастье. Правда. Оно ваше. И знаете - не готовы узнать правду - не спрашивайте ее. Просто не надо. Иначе вы можете столько узнать, что будете долго жалеть.
С новым годом же! И найти всем свою любовь. Даже мне))))
воскресенье, 25 декабря 2011
вешаются те, кому уж выхода нет
что угодно делать. профиль доделать, уехать в магазин в 8 вечера, да хоть гулять пойти ночь зимой в холод на велосипеде. что угодно. только бы не думать. нет, ни за что.
отвлекаться на что угодно. на музыку, на людей, на уроки, на стихи, на мангу, на разговоры - что угодно. только не думать.
что-нибудь смотреть. что-нибудь обсуждать. да что угодно делать. только не думать.
от мыслей становится плохо, обидно и дурно. ит плакать хочется. пичальная ванилька я. агга.)
отвлекаться на что угодно. на музыку, на людей, на уроки, на стихи, на мангу, на разговоры - что угодно. только не думать.
что-нибудь смотреть. что-нибудь обсуждать. да что угодно делать. только не думать.
от мыслей становится плохо, обидно и дурно. ит плакать хочется. пичальная ванилька я. агга.)
суббота, 24 декабря 2011
19:28
Доступ к записи ограничен
вешаются те, кому уж выхода нет
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вешаются те, кому уж выхода нет
я уже просто не знаю что делать.
Лис был со мной. постоянно со мной возился. все время куда-то тащил. "кошенька, качай, будем играть!" или "иди смотри!" с ним скучать не приходилось. постоянно что-то делали. наркоманили, спорили, разговаривали, смеялись. и так всегда. а теперь - я просто не знаю чем себя занять. только Рэя Брэдбери читаю понемногу. все больше хочется только одного - лечь под одеяло и лежать. не двигаясь. не реагируя на внешние раздражители. и думать. этому я научилась в деревне. такому вот анабиозу. ни живой, ни мертвый. знаю, что можно просто вот так лежать и никто не тронет. никому и не надо. это Лис мог "Кошенька, ты идёшь? кошенька, ты где?"
почему-то он меня редко называл просто котом. обычно котэшиком или кошенькой. а потом вообще просто созданием.
а скоро каникулы. что я буду делать? сходить с ума, наверное. ведь почта в каникулы не работает, если Лись и писал, то дойдёт это только в 20тых числах января. к тому времени, я буду чем-то аморфным. хотя. наверное, он и не писал.
а ещё, бесят люди. когда был Лис, я могла поддержать кого угодно. потому что у меня поддержка была. а теперь - я просто не могу. мне трудно. потому что у меня самой поддержки нет. я стараюсь. но плохо получается. и самое обычное. что я, как привыкла, рассказываю, что мне как-то плохо. а в ответ равнодушное "а у меня вот то-то и то-то." и я спокойно слушаю как вам плохо. стараюсь помочь. на меня же плевать, правда? вам же хуже. вы все такие бедные и несчастные. а я тут так, вообще чай пить собиралась. я-то переживу. только вот вас я потом видеть совсем не захочу. потому что не могу я постоянно слушать, как все плохо.
Лис был со мной. постоянно со мной возился. все время куда-то тащил. "кошенька, качай, будем играть!" или "иди смотри!" с ним скучать не приходилось. постоянно что-то делали. наркоманили, спорили, разговаривали, смеялись. и так всегда. а теперь - я просто не знаю чем себя занять. только Рэя Брэдбери читаю понемногу. все больше хочется только одного - лечь под одеяло и лежать. не двигаясь. не реагируя на внешние раздражители. и думать. этому я научилась в деревне. такому вот анабиозу. ни живой, ни мертвый. знаю, что можно просто вот так лежать и никто не тронет. никому и не надо. это Лис мог "Кошенька, ты идёшь? кошенька, ты где?"
почему-то он меня редко называл просто котом. обычно котэшиком или кошенькой. а потом вообще просто созданием.
а скоро каникулы. что я буду делать? сходить с ума, наверное. ведь почта в каникулы не работает, если Лись и писал, то дойдёт это только в 20тых числах января. к тому времени, я буду чем-то аморфным. хотя. наверное, он и не писал.
а ещё, бесят люди. когда был Лис, я могла поддержать кого угодно. потому что у меня поддержка была. а теперь - я просто не могу. мне трудно. потому что у меня самой поддержки нет. я стараюсь. но плохо получается. и самое обычное. что я, как привыкла, рассказываю, что мне как-то плохо. а в ответ равнодушное "а у меня вот то-то и то-то." и я спокойно слушаю как вам плохо. стараюсь помочь. на меня же плевать, правда? вам же хуже. вы все такие бедные и несчастные. а я тут так, вообще чай пить собиралась. я-то переживу. только вот вас я потом видеть совсем не захочу. потому что не могу я постоянно слушать, как все плохо.
понедельник, 19 декабря 2011
вешаются те, кому уж выхода нет
все больше слушаю пилота. и ем гранаты. связность речи стала отсутствовать вообще.
уже соскучилась по Лису.
остаешься в таком одиночестве. раньше был Лис. он спасал. а теперь я все падаю и падаю. я не могу уже. я постоянно сплю. как там Лис - не знаю. он не пишет. я ему писала. не ответил.
пообщалась с парнем, который только что вернулся с армии. он такой спокоойный. ну просто невероятно спокойный.
сидим на подоконнике: он рассуждает о странных вещах, чиркает зажигалкой, а я гипнотизируюсь огнем. огонь тоже успокаивает невероятно. так и сидели около часу. мне показался он таким одиноким. будто он и хочет рассказать всем, что случилось за этот год - а некому. и как-то грустно. он привык, что тут, в Тюмени, всегда было весело в нашей компании. постоянно кто-то куда-то ходил.а теперь - этого нет. вернее, есть, но не так, все равно.) и этого ещё как-то печальнее.
так захотелось спокойствия. не анабиоза, а именно спокойствия. и переехать. по-моему, это уже не случится.
уже соскучилась по Лису.
остаешься в таком одиночестве. раньше был Лис. он спасал. а теперь я все падаю и падаю. я не могу уже. я постоянно сплю. как там Лис - не знаю. он не пишет. я ему писала. не ответил.
пообщалась с парнем, который только что вернулся с армии. он такой спокоойный. ну просто невероятно спокойный.
сидим на подоконнике: он рассуждает о странных вещах, чиркает зажигалкой, а я гипнотизируюсь огнем. огонь тоже успокаивает невероятно. так и сидели около часу. мне показался он таким одиноким. будто он и хочет рассказать всем, что случилось за этот год - а некому. и как-то грустно. он привык, что тут, в Тюмени, всегда было весело в нашей компании. постоянно кто-то куда-то ходил.а теперь - этого нет. вернее, есть, но не так, все равно.) и этого ещё как-то печальнее.
так захотелось спокойствия. не анабиоза, а именно спокойствия. и переехать. по-моему, это уже не случится.
пятница, 16 декабря 2011
вешаются те, кому уж выхода нет
болею уже второй раз за месяц. что за такое?!
среда, 14 декабря 2011
вешаются те, кому уж выхода нет
почему Лись ушел именно тогда, когда я была уверена, что он ещё будет здесь дней 7?
мы и разговаривали как-то безразлично в последний раз.
без подстёбываний, без обсуждения какой-то фигни. просто о чудесах разговаривали. о людях. я не ныла даже. а он оптимистично заявлял, что уйдёт в 20х числах. я и спокойно ушла спать.)
и позвонил он только сейчас. через 2 дня. а он уже на распределении! КАК?!?!
жалко. очень. жалко.
мы и разговаривали как-то безразлично в последний раз.
без подстёбываний, без обсуждения какой-то фигни. просто о чудесах разговаривали. о людях. я не ныла даже. а он оптимистично заявлял, что уйдёт в 20х числах. я и спокойно ушла спать.)
и позвонил он только сейчас. через 2 дня. а он уже на распределении! КАК?!?!
жалко. очень. жалко.
суббота, 03 декабря 2011
вешаются те, кому уж выхода нет
Лис пропал. совсем пропал. поссорились мы. и пропал. неужели все же он ушел? неделею не мог уйти. и, наверное, ушел. ничего не знаю. тоскливо.
у меня есть его книжка. Рей Брэдери.
я даже читала эту книжку. ну, начинала читать. нашла в ней феньку - i feel. закладкой служит. раньше читать времени не было. я про неё забыла даже и не знала, где она лежит. пару недель назад обнаружилась потеря под диваном. посмотрела на неё, подумала "надо будет почитать" и достала ипад. он там тоже иногда обитает. там вообще много чего интересного есть. сегодня оттуда был добыт этот самый Брэдбери. красный, такой толстый том. убить можно, если хорошо кинуть.
Рип решила кинуть мне Пилота. "Жёлтый дом". безумие где-то явно близко. так они и играли у меня часа 2. только эта песня. да, меня иногда заедает песнями очень сильно. после раза 20 я перестаю различать текст. слова понимаю, но прислушиваться и понимать текст потихоньку перестаю. просто набором слов становится песня. периодически такой пофигизм проходит и сова понимаешь смысл и становится грустно.)
"вешаются те, кому уж выхода нет"
а ещё, пока слушала Пилота вспоминались мандарины. вот есть у меня такое воспоминание - о целом ящике мандаринов. Вы не представляете даже, сколько было счастья, когда стоял этот ящик около холодильника, мешая ходить! там все мандаринки, которые я бы не доставала были вкусными-вкусными, сладкими-сладкими. ящик счастья. оранжевые, маленькие. и были они такими, что хотелось с кем-то поделиться. я постоянно в кармане штуки 2-3 носила, что бы с кем-нибудь поделиться вкусняшкой.)
"кажется, пройдёт, кажется - все будет")
у меня есть его книжка. Рей Брэдери.
я даже читала эту книжку. ну, начинала читать. нашла в ней феньку - i feel. закладкой служит. раньше читать времени не было. я про неё забыла даже и не знала, где она лежит. пару недель назад обнаружилась потеря под диваном. посмотрела на неё, подумала "надо будет почитать" и достала ипад. он там тоже иногда обитает. там вообще много чего интересного есть. сегодня оттуда был добыт этот самый Брэдбери. красный, такой толстый том. убить можно, если хорошо кинуть.
Рип решила кинуть мне Пилота. "Жёлтый дом". безумие где-то явно близко. так они и играли у меня часа 2. только эта песня. да, меня иногда заедает песнями очень сильно. после раза 20 я перестаю различать текст. слова понимаю, но прислушиваться и понимать текст потихоньку перестаю. просто набором слов становится песня. периодически такой пофигизм проходит и сова понимаешь смысл и становится грустно.)
"вешаются те, кому уж выхода нет"
а ещё, пока слушала Пилота вспоминались мандарины. вот есть у меня такое воспоминание - о целом ящике мандаринов. Вы не представляете даже, сколько было счастья, когда стоял этот ящик около холодильника, мешая ходить! там все мандаринки, которые я бы не доставала были вкусными-вкусными, сладкими-сладкими. ящик счастья. оранжевые, маленькие. и были они такими, что хотелось с кем-то поделиться. я постоянно в кармане штуки 2-3 носила, что бы с кем-нибудь поделиться вкусняшкой.)
"кажется, пройдёт, кажется - все будет")
вторник, 22 ноября 2011
вешаются те, кому уж выхода нет
вот так вот. надо уже сказать, что никуда я не переезжаю. а так хотелось поближе к учёбе. но конечно, кто позволит мне и переехать.
вставай в 6 утра, конечно. едь до учёбы час. и радуйся, желательно, радуйся! что вообще учишься в городе, а не у в посёлке, в котором выросла.
спасибо, за убитую надежду на что-то хорошее.
вставай в 6 утра, конечно. едь до учёбы час. и радуйся, желательно, радуйся! что вообще учишься в городе, а не у в посёлке, в котором выросла.
спасибо, за убитую надежду на что-то хорошее.
суббота, 19 ноября 2011
вешаются те, кому уж выхода нет
завтра провожать Лися. последний раз видимся. надеюсь, что нет.
теперь я вот сижу одна. даже улыбает такая ситуация.
Лис скоро уйдёт, Ксюши сегодня дома нет - позвонить некому. Женя уехал и ему не до меня. понимаю. ладно, переживу. Лис пишет, не забывает. помогает в последние дни своего нахождения тут.
напала жуткая апатия. из-под одеяла выбираться искренне неохота. кажется, заболела. ну, во всяком случае - горло точно болит. но ничего, пройдет. а я стащила с полки книгу "ночного дозора" и радуюсь. все-таки Лукьяненко я люблю. как пишет люблю - вот так просто. отвлекают его книги от всего. погружаешь - и уже забываешь о проблемах. Алису в стране чудес хочу почитать. и Муми-Троллей перечитать. они тоже отвлекающие. вот бы раздобыть их в печатном варианте. *_*
вот так от меня и уходит апатия. написал Лис, нашлась книжка - и она отступает. отпускает, что бы вернуться. но ничего! когда она вернётся - я уже буду здорова и, может быть, перееду)
теперь я вот сижу одна. даже улыбает такая ситуация.
Лис скоро уйдёт, Ксюши сегодня дома нет - позвонить некому. Женя уехал и ему не до меня. понимаю. ладно, переживу. Лис пишет, не забывает. помогает в последние дни своего нахождения тут.
напала жуткая апатия. из-под одеяла выбираться искренне неохота. кажется, заболела. ну, во всяком случае - горло точно болит. но ничего, пройдет. а я стащила с полки книгу "ночного дозора" и радуюсь. все-таки Лукьяненко я люблю. как пишет люблю - вот так просто. отвлекают его книги от всего. погружаешь - и уже забываешь о проблемах. Алису в стране чудес хочу почитать. и Муми-Троллей перечитать. они тоже отвлекающие. вот бы раздобыть их в печатном варианте. *_*
вот так от меня и уходит апатия. написал Лис, нашлась книжка - и она отступает. отпускает, что бы вернуться. но ничего! когда она вернётся - я уже буду здорова и, может быть, перееду)
пятница, 18 ноября 2011
вешаются те, кому уж выхода нет
вроде, дневник должен начинаться же с чего-нибудь позитивного? но как-то не получается. у меня он начинается с грусти. у меня уходит лучший друг.
Лись.
друг для друга мы сразу стали не друг и подруга. а братик и сестрёнка. ну получилось так. что с первого дня нашего общения он стал таким вот "братиком". который защищал. любил. оберегал.)
похоже, что мы больше никогда не увидимся. и это как-то жутко страшно.вот так. в один момент.
понимаешь, что столько многого не будет. и просто не будет человека. рядом. а общались мы всего год. ссорились 2 раза. второй поссорились как-то жутко.
но помирились.
"я скоро ухожу. пошли, проводишь" и с улыбкой. у обоих такая привычка. как бы ни было плохо - стараться улыбаться.
а когда-то мы сидели ночи напролёт и разговаривали. смеялись по только по известным нам поводам. а ещё я любила таскать у него футболки и расписывать их.а это странное прозвище. он назвал меня "создание". и никогда, никогда не называл по имени. даже когда он лежал в больнице, я не могла приходить часто, а он звонил. рассказывал мне, как он там. он мог меня останавливать. и писал в аську так, что иногда мурашки были и мыли "а что же я творю?". вот он помогал. а я....я ничего сейчас не могу сделать. когда он уходит.
а ещё я его променяла. на других. такого хорошего. а сейчас переживаю, что он уходит. потому что понимаю, что он роднее. чем все те, на кого я его променяла. а обратно уже не восстановить то очень тёплое отношение друг к другу. сейчас отношение холоднее.
у него было все мое внимание. а я его отобрала половину и раздала другим. внимание. а Лись обиделся. и ушел. вернулся. радостно было.)
он говорил правду в лицо. правду, которая иногда была такой едкой, что хотелось бежать от неё. будто на тебя выливают воду, которая ошпаривает. но потом отходишь.
много пережитого.
мне сказали: "проводи с ним все свободное время, пока можешь". а понимаете ли, это тяжело. мне отвыкать надо от него. а тут - проводи с ним время. Лись-то тоже это понимает. вот мы так и сидим. реже пишем друг другу. я переживу, ну или буду стараться.
и в итоге, всему сказанному. мы однажды просто выяснили. что "ты как милый котэ, которому нужно внимание и поиграть с ним. иногда погладить"(с) Лись
зачем ты говоришь не надеяться, что ты вернешься? ты же вернешься. живой вернешься. через год. а я пока...а не знаю. за учёбу возьмусь)
прости те, кто это прочтёт. я очень плохо умею складывать мысли в связный рассказ. сказали, это пройдет)
Лись.
друг для друга мы сразу стали не друг и подруга. а братик и сестрёнка. ну получилось так. что с первого дня нашего общения он стал таким вот "братиком". который защищал. любил. оберегал.)
похоже, что мы больше никогда не увидимся. и это как-то жутко страшно.вот так. в один момент.
понимаешь, что столько многого не будет. и просто не будет человека. рядом. а общались мы всего год. ссорились 2 раза. второй поссорились как-то жутко.
но помирились.
"я скоро ухожу. пошли, проводишь" и с улыбкой. у обоих такая привычка. как бы ни было плохо - стараться улыбаться.
а когда-то мы сидели ночи напролёт и разговаривали. смеялись по только по известным нам поводам. а ещё я любила таскать у него футболки и расписывать их.а это странное прозвище. он назвал меня "создание". и никогда, никогда не называл по имени. даже когда он лежал в больнице, я не могла приходить часто, а он звонил. рассказывал мне, как он там. он мог меня останавливать. и писал в аську так, что иногда мурашки были и мыли "а что же я творю?". вот он помогал. а я....я ничего сейчас не могу сделать. когда он уходит.
а ещё я его променяла. на других. такого хорошего. а сейчас переживаю, что он уходит. потому что понимаю, что он роднее. чем все те, на кого я его променяла. а обратно уже не восстановить то очень тёплое отношение друг к другу. сейчас отношение холоднее.
у него было все мое внимание. а я его отобрала половину и раздала другим. внимание. а Лись обиделся. и ушел. вернулся. радостно было.)
он говорил правду в лицо. правду, которая иногда была такой едкой, что хотелось бежать от неё. будто на тебя выливают воду, которая ошпаривает. но потом отходишь.
много пережитого.
мне сказали: "проводи с ним все свободное время, пока можешь". а понимаете ли, это тяжело. мне отвыкать надо от него. а тут - проводи с ним время. Лись-то тоже это понимает. вот мы так и сидим. реже пишем друг другу. я переживу, ну или буду стараться.
и в итоге, всему сказанному. мы однажды просто выяснили. что "ты как милый котэ, которому нужно внимание и поиграть с ним. иногда погладить"(с) Лись
зачем ты говоришь не надеяться, что ты вернешься? ты же вернешься. живой вернешься. через год. а я пока...а не знаю. за учёбу возьмусь)
прости те, кто это прочтёт. я очень плохо умею складывать мысли в связный рассказ. сказали, это пройдет)