сквозь огонь, воду и медные трубы.

я живу у Человека. давно живу.

когда-то давно,(я даже писала об этом в дневник), когда он только сюда переехал, он ночью увез меня от ругающихся друзей. и мы сидели на кухне, пили чай. я болтала ножками, сидя на столешнице кухонного гарнитура, он стоял рядом, мы куши что-то вкусное и пили чай из неудобных кружек. тогда стола не было, поэтому чай приходилось пить так. мы разговаривали, смеялись, и было,в целом, очень тепло, дружеские и мило.

когда мы проснулись 9 мая, я почувствовала запах гари. подумала "да это с улицы" и уснула дальше. Человек запах не заметил - у него заложен нос. как обычно утром он пошел в душ и вернулся будить меня. но я уже не спала:
- ты чувствуешь, будто гарью пахнет?
- у меня перед глазами будто туман!
я поднялась.
- не у тебя одного.
Человек пошел на кухню. открыл дверь. а там - уже потухший пожар. мы оставили свечку. и ночью, видимо, она упала. или догорела. и это характерных запах пожара.
- иди сюда! -крикнул он спокойно.
я оделась. мне казалось,что я оставила кальян или угли от него. и что-то сгорело. но нет.
когда я пришла на кухню, то увидела что половина столы выгорела. вместе с ним, уничтожилось то, что лежало возле свечки - два пульта, старый телефон, маникюрный набор, сахарница, солонка и перечница, может что-то еще. но в пепле уже было не разобрать. почему-то у нас не было паники. уже все сгорело.

Человек спокойно, будто так происходит каждый день, ушел за отвертками. я убирала со стола весь пепел, что раньше был вещами. кое-где, он был еще теплый. и в тот момент, я начала понимать, КАК нам повезло. НАСКОЛЬКО МЫ ВЕЗУЧИЕ.
мы не умерли, хоть носы и были уже черные, от сажи, что дошла даже до нашей комнаты.
огонь сжег всего-лишь стол и немного вещей. не перекинулся почти никуда.
стол стоял далеко от окон и стен. стол, судя по всему, не горел особо.
в общем, столько всего где нам повезло.
мы могли и не проснуться.

мы стали убираться. стирать всю сажу и пыль. в какой-то момент, стало понятно, что завтрак пропущенный нужно наверстать.
Человек сделал бутербродов.

стол был уже выкинут, кухня помыта.
и я сидела на столешнице кухонной тумбы и болтала ногами.
Человек стоял рядом.
мы ели бутерброды и пили сок.
- знаешь, по-моему такое уже когда-то было. и вообще. как там говорят? "отношения должны пройти огонь, воду, и медные трубы"?- я улыбнулась
- и что нам теперь, потоп ждать? - он смеялся
- будем считать что вода - это уборка.
- а медные трубы это что?
- не знаю. посмотрим.

@темы: Человек, и грусть, и радость

---

о 10 днях.

- Человек, веришь, но я не знаю что я буду делать когда ты уедешь. нет, наверное, не поверишь. ведь у меня обычно столько дел: спать до полудня, рисовать до 3-4х часов ночи, разговаривать, играть, приставать к тебе...ан нет, стоп. последнее дело исчезнет. поверишь ли ты, что половина всего, немного потеряет смысл, если не будет тебя?

я буду сама чистить гранатики. представляешь! а еще никто не будет меня будить по утрам, прибегать, прыгать на кровать, ворочать меня ворчащую и сонную, улыбаться и обижаться на то, что я не хочу вылазить из-под одеяла. я буду вставать сама, представляешь? и никто трясти головой не будет, что бы каплями с еще мокрых волос немного взбодрить меня. представляешь, мне не для кого будет готовить ужин. для себя? а зачем? а мне никто не будет готовить завтраки. по выходным. и кофе варить не будут. и целовать по утрам, перед уходом, накрывать махровой простыней - некому будет!не будет того, для кого мне бы хотелось покупать йогурт, бананы, кому говорить "выпей таблеточки" и не будет вредины, которая отказывается идти на кухню ради этого. представь себе! твой белый корабль не нужно будет ждать и смотреть в окошко. вот он, во дворе стоит, стряхни снег раз в неделю и можешь идти дальше. вкусняшки теперь только покупай сама себе - тебя нету.

а кто, кто будет меня обнимать и целовать? а кого должна обнимать я? а тебя?

кому я буду хвастаться очередной своей раскрашенной частью картины? кому рассказывать о цветах? кому рассказывать ты будешь о машинках?

кто будет на меня ворчать, что я не спала ночью?

кто все будет это делать?

а тебя, мой Человек, не будет.

10 дней. тебя. не будет. со мной.

но я желаю тебе удачного отпуска. правда. от всей ромашково-кошачьей души.

@темы: Человек, и грусть, и радость

---

Человеку. благодарность.

мой Человек не умеет со мной ссориться! ну вообще. совсем. совершенно.

когда я бурчу он называет меня забавной, когда ворчу - укутывает в одеялко, сжимает и не дает двигаться, когда я начинаю истерить - он хватает меня и сжимает сильно-сильно. а еще он всегда мне улыбается.

однажды, он обидел меня грубой интонацией(!) не словом. а интонацией. а меня обидело. потому что он никогда так не поступал. весь вечер, до приезда его друга, я дулась и не проявляла эмоций. видно, что он хотел меня как вчера - яркую, эмоциональную, экспрессивную - а нету. я обиделась.

сегодня, когда я обиделась из-за его равнодушия, он успокаивал меня и забавлялся. ни орал, ни оскорблял. будто словами обнимал. так это было тепло.

он терпит. когда я ору, ворчу, вырываюсь, буяню, "бухчу", как он это называет. говорит, что бухтелка и забавляется.

он отступает от меня только тогда, когда я перестаю проявлять любые эмоции. и он отступит до тех пор, пока я снова сама не полезу на ражон. наверное, со стороны меня невыносимо терпеть. но он справляется. потому что это мой Человек.

я очень по многим поводам ворчу. что не бритый, что таблетки не пьет, что брокколи хочет меня накормить, что кусается, что штаны разбрасывает на полу... да куча всего, почему может ворчать девушка, живущая с молодым человеком.

вчера я плакала. а сегодня мне тепло.

тебе, Человек. мое большое, кошачье, спасибо. за то, что не отпускаешь.

@темы: Человек, сказки Лисьи, волшебники

---

о мыслях

когда я хочу писать. я сижу, думаю, размышляю. формирую мысли в предложения. знаю, что хочу писать.

у меня нет кальяна и одиночества, что бы писать.

раньше было. а сейчас нету.

и не нужно.

@темы: Человек

---

очаровательно

глядя на закрытую дверь Его квартиры, мне хочется взять кальян и, забравшись на стул с ногами, рассказать как все началось.

- было у нас такое время, когда я и Человек просто, простите, трахались. ну как - просто. очень даже не просто. очень даже с намеком на чувства, привязанности и будущее. но это было все намного проще. знаете, я вру. это было просто очаровательное время!

я знала что через каждые два-три дня он объявится. что напишет "я скучаю"/"я вечером зайду"/"ты что делаешь вечером?". и он приедет. проведет со мной часа три-четыре. а потом за ним закроется дверь. я смогу сделать кальян. и верить, что мы будем вместе. делать что-то свое, прогуляться, поиграть, приготовить ужин. я находила чем себя занять, когда жила одна. мне всегда было что делать. а если уж совсем скучно я всегда могла прибраться. потому что бардак жил где-нибудь в моем доме, существовал чем-то вроде автономного округа - иногда там надо наводить порядок, но и так пожить можно, в принципе-то.

я знала что мы увидимся на выходных. он либо приедет вечером, либо кто-то у кого-то будет ночевать. и мы будем пол ночи напролет разговаривать. обо всем на свете. и это будет наш вечер, который никто не нарушит. и это будет какое-то время препровождение. возможно, мы будем пить чай, возможно спать, а может мы пойдем гулять или смотреть фильм. или при свечке кушать огромную шоколадку с молоком. мы найдем чем заниматься.

а теперь это все прошло.
дверь закрыта с внутренней стороны, я смотрю на нее отсюда.
и хочу плакать.

знаете. я хотела все рассказать. но он позвонил. и сказал что еще "покатается". меня просто захлестнуло волной слез.
я хочу делать все вместе. а Человек от меня отдыхает. вот так.

@темы: Человек

---

- думай обо мне лучше

говорят, что держать людей в клетках нельзя. нужно сделать так, что бы человек просто хотел быть с тобой и никуда не имел желания уйти.

дело в том, что мама создала для меня именно такие условия. меня не ограничивали. хочешь ночевать к друзьям? иди. хочешь поздно приехать домой? приедь поздно. и кто-то может подумать, что ей было просто плевать на меня. но нет, это не так. просто меня отпускали всегда и всюду. я ходила на концерты, на вписки, на еще куда-нибудь. и я всегда хотела возвращаться домой к маме. в голове даже мыслей не было о том, что бы жить одной или сбежать. вы не поверите - НИ РАЗУ. мне было комфортно так жить. я знала, что даже если приду домой в 12 ночи, то на меня не будут кричать и устраивать истерики. мама будет спать, а утром накормит меня завтраком и спросит, где была, как прошло, что интересного было. но не будет порицать, а просто будет интересоваться моими делами. и когда меня просили остаться дома, или запрещали уходить два дня подряд - я оставалась. потому что понимала, что так надо, так всем спокойно. да, я может чуть-чуть грустила, что куда-то не попала. но не больше. я не рвалась изо всех сил туда, не ругалась по этим поводам с мамой. никогда.

когда я уходила, она звонила и спрашивала, все ли хорошо и как я добралась. и не звонила каждые пять-десять мину с проверками. она меня отпускала. и всегда знала, что утром/днем/к вечеру следующего дня я приеду. я непременно вернусь домой. мне туда хотелось.

наверное поэтому, то, что сейчас я живу одна для меня не какое-то там облегчение или свобода, а просто переезд, смена места жительства на более удобное. для меня это расценивалось так.

теперь у меня есть Человек. наверное, ему немного не повезло в том плане, что мне только-только исполнилось 18 и мне просто интересно сходить в кулб тот же. мне реально просто интересно. люди!! я не собираюсь, простите, трахаться в туалете с первым встречным. и не собираюсь пить как последняя сволочь. я зову его с собой, мне правда не жалко! но он старше и уже везде был и ходил. теперь остепенился. он даже не пьет, потому что я его попросила. и нет, я не говорю ничего. это - замечательно! вы не поверите, какой он замечательный! о таких молодых людях девушки мечтаю годами. он очень адекватный молодой человек. вот прямо такой весь уруру и аняня. так, закончили с хвалебными дифирамбами.

но у него.
"нет, ты не будешь работать барменом"
"нет, ты не пойдешь в клуб"
"нет, ты не будешь курить"
и все эти " нет, ты не будешь...(вставить требуемое)"

я хочу попробовать.
но вроде он даже согласен. на то, что я буду пробовать потому что мне интересно.

не знаю. теперь мой Человек - моя Клетка.

и если она не будет открытой. не захочется ли мне ее открыть?

@темы: Человек, и грусть, и радость

---

смотри туда, куда идешь, а то придешь туда, куда смотрел

у меня есть Человек.

и он мокрых и холодный, бежит ко мне из моей ванной, зарывается под одеяло и говорит "я холодный" и даже не прикасается ко мне, потому что я не люблю холод. я его обнимаю и грею теплом. и мы лежим, пока снова не заголосит ненавистный будильник. пахнет полунесмытым гелем для душем, который подарил он же. лежим в обнимку. не спим, но и не просыпаемся. просто так. вот.

а я не знаю. хотела ли я этого? может я хотела безумных вечеринок с лингвистами? хождений по клубам? куриний кальянов и алкоголя? практики в Питере. поездки по обмену куда угодно. в Китай, во Францию. не знаю. запуталась. не знаю что хочу. меня пугает его серьезность.

он предлагает через месяц переехать к нему.

а я хочу?

@темы: Человек

---

обнажай душу.

есть на свете цветок алый-алый,
яркий, пламенный словно заря.
самый сказочный и не бывалый.
он мечтою зовется не зря.

может там, за седьмым перевалом
вспыхнет свежий, как ветра, глоток.
самый сказочный и не бывалый.
самый волшебный.
цветок.

мы с Человеком начали официально встречаться. объявили об этом.
мы милашки.
и теперь. у меня есть "мы".

партия выйграна. у меня есть Человек. с которым мы поменялись ролями - я перестала быть к нему фанатична, а он влюбился в меня и приезжает через день.

такие чудеса.

такие. Лисьи. сказки.

@темы: сказки Лисьи, волшебники

---

принцы против реальности

знаете, я всегда называла себя в шутку больше принцессой. ну девочка же я. хочу и принцесса! правда, та еще принцесса, но все же)

все наши отношения с Человеком я называла "сказкой". почему? по большей части, потому что для меня это было что-то такое нереальное, волшебное. ну как сказка - в нее веришь, но понимаешь, что все это выдумка и в жизни так не бывает. у него была девушка, разница шесть лет, моя мечта о Питере - ну какие отношения? сказка. которую хочешь, но боишься не особо веришь. в жизни такого не должно было случится. все обстоятельства говорили что - нет, этого не будет.

давайте вспомним, какие принцы в сказках? на белом коне, с королевством, сильные и смелые. очаровательные, всегда готовые пойти на риск, непременно побеждающие врагов, без недостатков. идеальные, одним словом. все девочки о них мечтают. ах да, и непременно, просто обязательно, влюбляющие в принцессу сразу, как увидят! вроде все правильно? хотя может чего-то и забыла.

реальность же такова, что таких принцев нет.

они не всегда идеальные. даже по большей части - НЕ идеальные. нет у них коней и королевств. и бояться они могут. и даже(о ужас!) плакать, как самая плаксивая принцесса бы себе не позволила. нерешительные. по ночам храпящие. иногда курят, иногда пьют. готовить борщи заставляют. толстенькими бывают, что не простительно для сказок. принцесс своих не обожают, на руках не носят. ужас, правда? но такова реальность.

теперь же я хочу рассказать об одном экземпляре. о Человеке. для меня он - принц. бородатый, с красивыми голубыми глазами, крупный(не толстый, а просто крупный человек), нерешительный. приходящий ко мне ворчащим, за что получил от меня прозвище "ворчащий комок Человека". который дарит шоколадки, забирает меня от мамы/от текилы. иногда пьющий со мной этот же 40ко грасный напиток, говорящий глупости обо всем. с ним можно валяться на кровати и дурачится. которого можно щекотать, он будет недовольно бурчать, но бурчать так мило, что еще больше хочется его мучать. тот, кто меня всему научил и до сих пор учит. и не бросил это дело! который приходит по раза три на неделе, пишет утром "утречка" и никак иначе.

такой вот. Мой Принц. реальный. не идеальный. но. любящий?

@музыка: лампасы - руки, губы

@темы: Человек, сказки Лисьи, и грусть, и радость, волшебники

---

о моей глупости.

и слезы хлынут, как всегда - волной.
и что б не мучать он ее убьет.
до свиданья, наигрались, а теперь умирай.
до свиданья, на ломались, все равно тебе в рай.
расправляя крылья не забудь о том, что я...
расправляя крылья, не забудь о том, что я тебя люблю.(с)

я бы очень хотела дать этому всему название. но у меня его нет.

в четвержик у Человека был День рождения. я заявилась к нему вечером, когда он уже приехал с работы.
"я приеду на часик? ты ж все равно дома.^^
дома. приезжай)"

я собралась, взяла подарок и отправилась на остановку. подарок был слегка ребячливый - мозаика. на 2000 кусочков. довольно сложный рисунок - карта древнего мира. он же мальчик взрослый, пусть собирает, подумалось мне. а еще я взяла письмо. вернее, письмом это не было. это должно было им стать, но из задумки там остался только довольно-таки красивый рисунок Питерских разводных мостов, сделанный карандашами.

всю дорогу, пока автобус вез меня к Человеку я писала это самое письмо. знаете, я даже не скажу, о чем я там именно писала. все, что приходило в голову. все, что тревожило. и стих. люди, садившиеся рядом со мной (а их было таки человека три, ибо маршрут проходил почти через весь город, а мы живем на разных концах) косились, может кому-то даже удавалось разобрать мой почерк. всю дорогу я увлеченно писала, иногда смотря в окно и подбирая слова. иногда ждала получше дорогу, потому что писать, когда ты едешь на кочках не очень получается. к моему выходу из автобуса у меня было готово письмо, забавный зайка, нарисованный ручкой в конце письма и идея подарить Человеку шарик. ну и что, что ему за 20. он в тот день грустил. а "никто не может грустить, если у него есть шарик!" (с) было сказано в каком-то мультике.

в общем, такая вот я и пришла.

в платьюшке беленьком маленьком, держала в руках зеленый шарик с медведем и надписью "с Днем Рождения!", в другой - сырно-желтая коробкой с мозаикой.

нет, мне было не лень сходить в трц оформить коробку и купить шарик. и приехать поздравить. и не уехать, когда Человек попросил.

было немного обидно. даже не немного. просто обидно. он говорил "я думаю, мы отметим отдельно". а в итоге - нет. будто забыл. просто стало тоскливо. не напиши я сама. то что?

в пятницу он должен был идти отмечать с компанией. нет, он звал меня в компанию. но "хочешь ли ты пить со всеми? это вопрос. немного хитрый. намекающий на предложение". а знаете. очень хотелось. потому что я люблю ту компанию. просто люблю. все, кто был с ним тогда спросили "а где же она?" говоря обо мне. кто-то самого его. кто-то других присутствующих. мы сказали всем что "меня не позвали" или "я уехала". наверное, так лучше.

а еще я хотела на улиточку. на мультик про улиточку. вот хотелось мне. говорю Человеку, что хочу на него.
"а может я тоже хочу?
- дак пошли?
я стесняшки"

"- в итоге - ты пойдешь со мной на мультик?
смурфиков я не хочу. а на улитку пошли.
- когда?
в субботу, наверное"
в субботу был День рождение Человека-с-карими-глазами.
не пошли.

в воскресенье просто пробыли весь день дома. валяясь, собирая мозаику. слушая музычку, кушая, разговаривая. бесцельный такой день, в общем.
"хорошо же провели день вместе"
нет, я не спорю. но... на улиточку так и не сходили. :С

не буду больше звать его. пойду с мамой. она и мультики любит, и не вредничает.
а Человек. похоже, я устаю с тебя. со скрытности, из-за которой даже на мультик мы сходить не можем.

@темы: а зачем?, Человек, может быть завтра?, даже если спасения нет, и грусть, и радость

---

абрикосики

Это целая мечта, не дели на части.
Умирая для меня, умирай от счастья.

у меня пирсинг в языке. да, может дурость. но мне нравится.

хожу я по кухне. ночь. почему-то хочется что-нибудь съесть. нахожу в холодильнике непонятные фруктики. очень похожие на абрикосики. ну примерно такие же. но не они. сначала я один просто попробовала. оказалось даже ничо так. решила что для ночных пожратушек - самое оно. первый фруктик был съеден, а со вторым вышла беда - когда я его ела, я настолько увлеклась, что прикусила зубами пирсинг и отколола краюшек зуба. не больно, не заметно почти, только языком иногда задеваю.

так и не знаю что это было такое, но было что-то вкусное и съедобное.

***

сидели мы у Человека на кухне. поели, смотрели какой-то сериал. он решил, что пельмешки это хорошо, но можно и чего-нибудь еще съесть. в итоге нашел абрикосики. помыл, поставил передо мной тарелку.
- будешь?
- знаешь, у меня не хорошие отношения с абрикосиками.
он усмехнулся в своей любимой полу жуткой манере.
взял абрикос. откусил половинку. вытащил косточку. протягивает мне другую половинку.
а я сериалом увлеклась и не заметила.
- ну ты будешь?
взяла. съела.
так мы и ели эти абрикосы. он откусывал половинку, вытаскивал косточки, протягивал мне. иногда он делала это быстро и я не успевала прожувать еще предыдущий фрукт. тогда он съедал его сам и проводил такие же манипуляции со следующим. он делал это спокойно, иногда даже не смотря на меня. я не замечала как следующая половинка уже протягивалась мне. и так мы съели всю тарелочку.

@темы: Человек, даже если спасения нет

---

слушай, а зачем я?

люди с приветом.
ищут ответа.
у облаков.
(c) npoekt npoekt - люди с приветом

я снова сижу у мамы. сегодня понедельник. в пятницу я отсюда ушла.
"на день рождение, а потом домой, далеко же ехать к тебе, а до дома ближе. вернусь в воскресенье, мам"
между прочим, почти так все и было.
просто вернулась я в понедельник на что мама уже не обижается. только вот дома я таки не ночевала. как с дня рождения уехала к Человеку... нет, я даже пробовала вернуться. мы даже вместе ехали в автобусе. слушали его плеер. я лежала у него на плече, смотрела в окно и грустила, что скоро мы приедем. он вышел в центре города. а я поехала дальше, до своей остановки. знаете, это вообще первый раз, когда я вижу Человека в общественном транспорте. я знаю его два года. и он ездит либо на машине, либо на такси. другого не дано. а тут...

захожу в комнату. Человек сидит на диване, и выковыривает из копилки в виде черепа крышку.
- ты решил его опустошить? - удивляюсь я.
- а что еще мне делать? у меня денег нету.
- что значит нету?
- ну налички-то нету.
я еще так подумала - зачем ему мелочью наличка?
а потом мы пошли на остановку. и он стоял со мной, ждал автобус, который нужен и мне, и ему. хотя мог уехать раньше.

но расставание вышло недолгим. не знаю на сколько часов. но в полночь он уже писал "приезжай ко мне", а потом заехал. на такси. на жигулях. пьяный. попросил таксиста у банкомата остановить.
- найдешь банкомат-то? - из района, где я живу мы еще не уехали, но Человек в нем почти не ходил.
в общем, я вышла с ним. расспросила что в нем. не в банкомате, а в Человеке. алкогольного. ну, в принципе неожиданного ничего не было - шампанское и коктейли на основе абсента.
попросила его не кричать. он шумный. но об этом чуть позже.

в итоге у него дома собралась приличная компания. хотя сама по себе компания не очень приличная, но по количеству все были самые нужные.
я дома была не одна. Человек заехал тоже не один. а еще один человек приехал уже после. ну и понеслась душа в рай.
ыот в такие моменты, наверное, никто и не смог бы предположить, что в будний день мы окажемся самыми обычными людьми: логопед, экономист, студент-физик, любитель компьютерных поиграшек и абитуриентка.
а в квартире Человека мы уже были совсем иные. под алкоголем, проще сказать. и нет, мы не творили чего то совсем страшное.
я с Человеком валялась как обычно на диване. и чего-то ему высказывала. а высказывала потому что была пьяна. да и он тоже. и разговор вышел опят слишком сложный. мне даже стыдно за него.
но фишка в том. что похоже, именно так я научусь совсем доверять Человеку. и высказывать ВСЕ что хоть чуть-чуть задевает или расстраивает. пусть так, но потом я непременно научусь делать это и без алкоголя.

а дело все в том, что я и Человек... о нас никто не знает. ну, как - никто. люди, которым я доверяю - знают. и которым он доверяет - знают. а другим лучше не знать. пусть придумывают себе что хотят.

сегодня он скинул мне фотографию.очень часто, когда мы валяемся на диване не очень то одетые, он достает фотоаппарат, а я прячусь и не даю себя фотографировать. смазываю ему фотки/прячусь/закрываюсь. или просто вредничаю. а в пятницу мы лежали и он начал фотографировать не меня. а нас. да, вот так банально, с руки. он сидел на полу, оперевшись на край разложенного дивана, с которого я чуть свисала и обнимала его сзади. он перевернул фотоаппарат. и начал фотографировать это. как вот мы вместе. сидим. пусть будет сидим? фотки не удавались, мы смеялись, вроде даже немножко расстраивались, что не получалось. и фотоаппарат взяла в руки я. он забрался ко мне на диван. лег сверху. и мы так же продолжили фотографироваться. и одна фотография более-менее получилась. и я так бы хотела ее показать. но не могу. распечатать и поставить в рамку. но тоже не могу. а мне кажется, что это так важно - не забыть. что такое есть.
на ней он спокойный. а я, даже спрятав пол лица в подушку, но все же заметно, улыбаюсь. и сейчас, смотря на фотографию, я улыбаюсь.

и у него куча фотографий с разными дамами выставлены в этот "контактег". но я знаю, что со мной он не выставит. где он и я вместе.

значит, это важно - что бы я была на фотографиях.
значит, это важно - слушать со мной один плеер.
значит, это важно - что бы я не промокла и не замерзла.
значит, это важно - я знаю где он и что с ним происходит.
быть может. я таки Ему зачем-то.

каждый понял, и не важно, что немного страшно мне тебя терять.(с)

@темы: Человек, даже если спасения нет, и грусть, и радость

---

небо

как давно вы смотрели на небо? видели какое оно? как садится солнышко? эти чудесные цвета заката? как часто вы поднимаете голову что бы просто посмотреть на небо?

мне вот повезло. я живу на 11 этаже. я каждый вечер любуюсь небом. оно бывает очень и очень разное:хмурое, задумчивое, игривое и облачное. какие необычные цвета у неба! даже не у неба, у заката. яркий красный, алый, розовый, фиолетовый, синий, голубой. в детстве нас учат, что небо голубое, а трава зеленая. но ведь это не всегда так! у неба очень богатая палитра. будто кто-то развел все цвета водой и выплеснул их на небо.
это красиво.

сколько себя помню, я всегда имела возможность видеть небо. я всегда жила высоко. ну, на самом деле это были средние этажи, но так как в поселке почти не было домов выше - это были высокие этажи. и я всегда видела закаты во всей красе. даже со стула не надо было вставать.

но теперь у меня есть Человек. а он живет всего на 2 этаже. его окна закрыты жалюзями и шторами. он не видит небо.

а я не могу его не видеть. поэтому когда я приезжаю домой и вижу небо - я его фотографирую. да, на ужасную камеру ипада. и отправляю Ему. мне кажется, что это так важно - увидеть это небо. и показать Ему. непременно показать!

когда-то Человек ушел на работу и оставил меня спать. когда я проснулась и посмотрела в окно - я увидела дома, дорогу, людей, кусты, что то еще. но небо я не увидела. я расстроилась. и написала ему "у тебя нет неба"

но спустя какое то время. когда человек стал для меня Человеком, я снова посмотрела в то же окно. и между домов, я увидела небо. и как-то спокойнее стало. у него тоже есть небо. просто он еще не умеет его видеть.

я научу.

@темы: даже если спасения нет, волшебники

---

- вы здраствуйте и простите)

 Бриль!
я еще помню традицию дайриков приветствовать пч!
ну, если она тут сохранилась исчо, конешно)
утра мурлычного, я не знаю как Вас занесло, но я Вам очень рада!)
давайте дружить

@темы: утра мурлычного!

---

о Человеке.

о нем я могу рассказывать долго. он не мой Человек, но для меня он - Человек. а я для него...не знаю. бурундучок, похоже. по крайне мере, так он меня называет.

я не хочу писать какие у него глаза, черты лица, как выглядит. не хочу. это лишнее. это все что-то такое, что знают и видят в нем все. а я видела его ключицы. ни у кого таких не видела. настолько выпирающие, что их видно даже на плечах. это странно и может совсем не точно описано. но кость ключицы видна до самого плеча, небольшими горбиками на плечах.

глаза такого же цвета как у меня. и меняют цвет так же. и он точно так же, как и я, их ненавидел.

он жаркий. и любит холод. а я холодная. и люблю тепло.

мне кажется, что он такой большой. просто сам по себе крупный. а на самом деле - очень даже обычный.

он как-то жутко усмехается. вот просто - как злодеи из фильмов. но при этом я знаю что зла он не причинит мне. и ночью улыбка его становится чуточку страшной. не такой, как днем. днем она издивательская, дурашливая, какая угодно - только вот может дело не в том, как он улыбается. а как это воспринимается мной? я не знаю.

у него россыпь родинок на спине. я еще не до конца понимаю и знаю Человека. но видимо ему нравится, когда его обнимаю вот так - лежа за ним, спрятавшись как за стенкой. я не против, пусть будет так. но у него бледная спина и куча родинок между лопаток. почему-то меня это улыбает.

и еще. что хотелось бы написать. но я не знаю как это скажет о нем. но наверное, это не будет выбиваться из описанного выше.
Человек сползает с дивана на лохматый ковер, тянется к ящику. я с любопытством переворачиваюсь, прикрываясь и укутываясь в махровую простынь. мы о чем-то разговариваем, и складывается ощущение, что мы сидим на кухне и мирно пьем чай, а не совершенно голые только что валялись на диване. он открывает ящик, достает кожаные наручники. я чего-то говорю, подаю одну руку - она легко проскальзывает в один из наручников. видимо, когда из делали, никто не думал, что ручки у девушек могут быть маленькими, поэтому эти кожаные браслеты даже расстегивать мне не нужно, что бы снять/одеть. еще через минуту на мне оказывается и второй браслет. его руки хватают кожаную полоску и скользят по моей шее. он уже знает как застегнуть ошейник так, что бы мне не было туго. все это время мы болтаем о чем-то отвлеченном, будто ничего и не происходит. но последняя заклепка на ошейнике застегнута. и разговор как-то сам собой прекращается. дальше уже слова - это что-то немного постороннее.

@темы: думай обо мне лучше, волшебники, Люди

---

волшебники, идеальная жизнь.

привет, дневник.
как я увидела, не писала я сюда аж с марта.
а что писать? да и не удобно писать с планшета.
а клавиатуру приятненько так тыкать, не зря выбирала ту, что помягче.
я бы хотела рассказать что случилось за это время, пока меня не было. пока я не писала.
нет, не для того, что бы похвастаться/пожаловаться. я просто хочу помнить это. потому что это моя жизнь.

знаешь, я стала многое забывать. я не помню что было два года назад. Человек успокаивать пытается.

я сдала егэ. да, представляешь, сдала! и поступаю куда хочу. даже прохожу. родители согласны оплатить обучение. надеюсь что после первого курсе меня переведут на бюджет. очень хочу этого.

живу, по-прежнему, одна. скоро Ксения зайдет в гости, думаю. поговорить, кальян покурить, чай попить. да, кстати. к кальяну я пристрастилась, что аж жуть. но когда приезжаю к маме - спокойно обхожусь.

я похудела на 5 кг. ну, это стабильно на пять. иногда бывает что еще кг так 2-3 скидываю. ну приходяще-уходящее. думаю, скоро стану таки на еще 5 легче и буду совсем довольна.

с Лисиком общаемся. хоть и переодически, но общаемся. я рада что он вернулся. он наделал мне чудес. у него было день рожденье. поздравила, пожелала всего-всего. как отмечал - не знаю. не звал. но не обидно. мы же с ним договорились - если нас разведет судьба - мы разойдемся. да, сохранили общение. да, не лучшие друзья, как раньше. да, не говорим всю ночь на пролет. но знаешь, теперь это нам друг от друга не нужно. я рада, что мы не в ссоре.

о Человеке.
Человек. а что он? я от него приехала не так давно. ну, на самом деле давно. часов в 8 вечера еще. и привез он меня, а не я приехала сама. даже к маме меня увез. и я почти всегда знаю - где он, с кем он. нет, мы не встречаемся. проводим много времени вместе, бесимся, смеемся часто, ведем себя как пара. но вместе с тем -никому из общих знакомых этого не говорим. официально мы все еще по одиночке. а не официально уже совсем другая история. одним словом - шпиёны. наверное, мне это скоро надоест и я устрою разнос с битьем посуды. а что, он давно хочет сменить набор посуды. вот и повод будет.
на днях устроил романтик. поил шампанским и клубникой кормил. забавно и мило. чудесный он. Человек, в смысле. хотя и вечер тоже.
столько заботы, нежности, терпимости ко мне от человека. я просто не могу не умиляться. он скрывает что со мной, но когда ему звонят - просто не берет телефон. а потом переводит в режим "не беспокоить". и ни на что не отвечает. вот знаешь, как дичайше приятно? мелочи. но все таки. а мы просто валяемся на диване, пока все трезвонят.
а еще я знаю, что когда он будет дома, то напишет "дом, милый дом" или что-то в подобном духе.
а утром меня всегда будет ждать "утречка".
просто это. неописываемо. приятно. урурур и аняня ^^ просто иначе я не могу выразить всю гамму эмоций, что переполняют меня от Него.

а лето. а лето что? идет. читаю книжки, сериалы смотрю, в гости ко мне приходят, я в гости хожу.

такие дела.

@темы: без умие, волшебники, Люди

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я свой член держал в своих трусах и под контролем!(с)

Я подумаю. Придумаю. И трахну хд (с)

ты сделал мой день!

все эти наркоманства. они делают мой день. ведь я не просила даже тебя о чем-то рассказывать. а ты мне выдаешь кучу откровений. зачем?
просто я знаю. что все, что ты говоришь ты не сделаешь.
и не позвонишь в 6 утра. и в гости не придешь. и в кино мы таки не сходим. и это искренне разрушает меня. по камешкам разбирая, эти факты меня уничтожают.

понимаешь, я не могу вот так. мне нужен другой человек. просто другой человек и никогда не помнить тебя. ты прости, но ведь это не к чему не приведет, поэтому пусть все будет дружбой.

когда будет возможность - я сбегу. сбегу без оглядки и не захочу тебя видеть. ты мучаешь слишком.

и да, мы напьемся самбуки. и я залью планшетик твоему другу. и дальше по событиям. вот.

---

ты не знаешь что делать, да?

- прости, что не сижу с тобой. - тихо говорит мне Человек-с-карими-глазами, когда подошел ко мне от своей девушки. он уже изрядно пьян. сегодня - его день. с твоим днём, человек.

а потом, ночью, мы компанией перебегаем через дорогу. загородную, объездную. я пугаюсь до такой степени, что трясусь. я правда очень боюсь машин. всегда, когда я попадала в аварии - врезались в машину с моей стороны. где бы я не сидела. это правило действует даже в общественном транспорте. поэтому я боюсь сидеть у дверей. а тут - машины несутся с безумной скоростью и переходов нет. мы перебегали, что бы найти место для отжига. из-за страха удовольствия отжигать не было никакого, поэтому я просто ушла с Антонио сидеть на трубах и следить, что бы милиция не нагрянула внезапно.

мы сидели на трубах и разговаривали. Антонио любезно отдал мне свой тапочек, что бы я не сидела на корточках. сидим, смеёмся. конечно, все хорошо.

потом настало время переходить обратно. я сказала, что пойду искать переход. твоя девушка сказала точно то же самое. и ты пошел с нами, Человек-с-карими-глазами. ты пошел потому что иначе бы она устроила истерику. мол, ты гад такой не пошёл с ней. а я не устраиваю истерик. и со мной ты бы не пошел. я не боялась идти одна, ночью вдоль объездной дороги.

конечно, твоя девушка испугалась. ты обнял её и сказал, что все хорошо. а я стою и трясусь. конечно, я не имею право на утешение. просто по дружески успокоить меня - это невозможно. ведь она же будет кричать и ревновать.

а потом мы пришли домой. всю дорогу я с вами не разговаривала - я слушала ипод на полную громкость, что бы не слышать ничего. так проще. дома первым же делом я пошла в ванную - оттереть гарь. крутить настроение не было, но перед тем как уйти мне отдали боёвки потому что дать их было некому, а положить нельзя - везде трава. а они горят.

Человек. зачем ты зашел через минуту после меня? тебя будет ревновать девушка. зачем ты пришел ко мне в ванну и стоял за спиной все время, пока я сидела и отмывала ноги? ты мог подождать и за дверью. мой страх и так ещё не прошел. а ты стоишь. мне хочется плакать - но я же справлюсь. сама как-нибудь переживу, правда, Человек?

я разворачиваюсь взять полотенце и ты меня обнимаешь. зачем? я же должна пережить сама. вот твоя девушка она да - она хрупкая и её надо утешать. а я же вообще животное и сама всегда все переживу. и вообще "не ной" так ты мне говорил? так зачем ты пришел, Человек? иди и утешай и обнимай её. весь страх, что был 10 минут назад и остался со мной - теперь выливается слезами. а ты меня утешаешь и обнимаешь. я вытираюсь грязным полотенцем, успокаиваюсь, умываюсь и выхожу в комнату. вновь улыбаться и говорить, что все хорошо и нифига не страшно.

хотя что это я тут ванильную фигню развела? ты просто ждал, пока я выйду с ванной что бы помыться. а я тут...обняяял, утешил. наивная. ванна тебе нужна была. а я просто первее в неё зашла.

ночь ты меня обнимешь, сделав выбор между мной и ней, только потому, что со мной спать в обнимку можно нормально и я не вырываюсь.
а все потому, что я дичайше люблю тепло.

- так к чему весь этот рассказ? ПОШЕЛ ТЫ НАХУЙ, ЧЕЛОВЕК С КАРИМИ ГЛАЗАМИ. пожаааааалуйста ^_^