грусть.

сижу, слушаю "человек который много не умел" и подумываю назвать котёнка Фомальгаутом. только обидно, что кота я заводить не хочу.
я хочу отсюда уехать. хочу поступить в Питер и никогда сюда не приезжать.

во вторник, т.е. через день я уеду.
на неделю. где из средств связи будет только телефон.
хотя и он ловит только в определенных местах после ритуальных танцев.
читать книги и смотреть сериалы - все, что можно там делать. гулять иногда можно.

а самое интересное - будет ли мне писать одно существо.
хотя спрашивал, как можно до меня достучаться туда.
приятно. спасибо, что даже просто спросил. :3
пиши. я буду рада :3

---

год уже хочу сделать себе татуировку.
сегодня узнала, что людям с тату противопоказано МРТ(магнитно-резонансная томография, обследование).
а следить за восстановлением моим можно только через МРТ.

ну вот и как это называется?
восстановлюсь я не скоро. год ещё, как минимум. время на подумать есть зато. :С

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

частями.

я так люблю Сплин.
у тебя была только одна ассоциация с ним - я.
а теперь ты отдал моего любимого Сплина другому человеку.
вот так просто - потому что хотел приучить его к чему-то хорошему. теперь Сплин - не моя ассоциация.

спасибо, что всё циничнее и циничнее выбрасываешь меня из жизни.

тебе уже все равно что со мной.
тебе все равно, что я боюсь умирать и что лечение не очень помогло.
ты сказал, что обидишься, если я умру. ты эгоист.
ты мне ноешь. а в ответ слышу "не ной". ну конечно. я ж сильная. я все выдержу.
а у тебя столько проблем, столько проблем.

спасибо, что я тебе все больше не нужна.

я же столько о тебе знаю.
фотографии видела, за которые тебе стыдно.

да зачем я, в принципе-то?

у тебя и без меня людей хватит. а я так. перебьюсь да переживу.
конечно, как ты мог подумать, что мне будет плохо. мне не бывает плохо.
и жаловаться я права не имею. тварь я дрожащая, в общем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

а мне бы в небо.

Человек-с-карими-глазами!

наверное, ты мне не будешь писать. наверное, ты меня уже не будешь считать другом. оно и логично - тебе стыдно за то, что случилось между нами. но, Человек-с-карими-глазами! может, все не так уж страшно и не так уж стыдно? и думать надо было раньше, чего печалиться сейчас, когда уже все позади?

это не страшно, что мозг ночью отключился. почему стыдно тебе, а мне нет? потому что предал человека ты, а не я. а я? а я как обычно творю что хочется.

а ещё мы оба - бляди. нас даже не назвать другим словом, кроме как этим пакостным. у тебя есть девушка, но ты был со мной. у меня нет никого. я не буду просить тебя остаться со мной. хочешь уходить - уходи. только, пожалуйста, уходи сразу и навсегда. и никогда, слышишь, никогда не возвращайся. а если решишь оставаться - не уходи уже никогда. давай будем как и раньше - друзьями? там же будет проще и тебе, и мне.

я люблю с тобой лежать и разговаривать. ночью. мы всегда разговаривали по ночам. дак давай же так же. как и раньше. просто не будем предавать значения маленьким инцидентам в нашей жизни? я не буду отбивать тебя у твоей девушки. я найду себе счастье, а ты будь счастлив с ней. хорошо?

а глаза у тебя все же каре-зелёные.

@темы: а зачем?, я-то умру, вы-то останетесь, даже если спасения нет, и грусть, и радость, волшебники

---

30 Seconds To Mars как же вы в тему)))

Your promises, they look like lies,
Your honesty like a back that hides a knife.
I promise you,
I promise you,
I am finally free!

нашла песню. ну как нашла. решила узнать перевод. и он мне понравился. он правда чудесный)

@темы: волшебники

---

так здорово(с)

так здорово сидеть, обкурившись кальяна и рассказывать Демону то, что беспокоило до сих пор.
оказывается, кальян действует на меня очень одурманивающе. начинает кружиться голова и мало чего соображаю.
а вот нечего ходить в гости к Татьяне. у неё стоит это чудо-машина. в тот раз не было такого эффекта - мало я курила. зато сегодня.

и проблемы как-то померкли. просто стало чихать на то, что беспокоило.
то, что тревожило реально - осталось. оказывается, сейчас это только три вещи: экзамены, лечение и переезд.

ушла проблема Человека-с-карими-глазами. пусть делает что хочет. свобода и пустота. "бездыханная лёкгость моя" как пел Сплин. именно сейчас она царит у меня в душе.
просто стоило отпустить. и чего я парилась по этому поводу два дня? это же такой пустяк! случилось то, что случилось.
зря я не курила тогда, когда хотелось. Человек-с-карими-глазами спрятал от меня сигареты и сказал "нефиг тебе курить! ты ребёнок!"
а иди к черту, милый. какая тебе разница, что будет со мной? в пятницу я вновь увижу вас. Человека-с-карими-глазами и его девушку.
а знаешь. больше будет эмоций. будет только улыбка и радость. потому что уже отпустило.
лживая любовь - разве это любовь? когда ты говоришь ей что любишь, а потом спишь с другой.
наверное, я ничего не понимаю в любви. я всегда думала что когда любишь - на других не тянет. то есть совсем.

плохо только то, что понимание этого пришло только на затуманенную голову. спасибо, Таня, что хоть когда-то я это поняла. и что это "когда-то" не наступило слишком поздно)

@музыка: 7000$ - Лавина дней

@темы: а зачем?, я-то умру, вы-то останетесь, волшебники

---

так много. так мало.

много хотелось написать. и как ненавижу эту чертову болезнь, и что в Питер собираюсь, и что пора отвязываться от людей.

а не буду.

больше нечего ловить, все, что надо - я поймал.
надо сразу уходить что б никто не привыкал.
(с) Звери - Районы-Кварталы.

классное, наверное, когда твоё состояние описывается двумя строчками песни. обычно я считала Зверей каким-то наркоманством и слушала вообще их всегда в веселой компании. как и Руки Вверх. да-да, мы слушали руки вверх. только обычно всегда было весело, когда их слушали.

а сейчас я сижу одна. думаю, надо отвыкать от Женьки. привязалась слишком сильно к человеку. буду мешать жить ему только. у него нет времени на меня, своих проблем хватает, а я ною. говорит, не страшно. мы разговариваем с ним обычно только ночью. а сегодня его нет, наверное, он где-то счастлив.

у него друг умер. а я равнодушна к этому. он столкнулся со смертью близкого человека позже меня. а я равнодушна. он как маленький. "смерть не может быть такой простой!" может. очень даже может. а я равнодушна. завтра они пойдут прощаться с ним. а я. я буду спать. наверное, я больше не буду к нему ходить. у него собака, Ксюша и папа. запах собаки я не могу переносить, даже гладить её стараюсь редко, хотя собака няшечка. красивая, грустная, забавная. а в том доме мне все время кажется, что не место мне там. а когда я шугаюсь от того, что Женя хочет меня потискать, он удивляется. У ТЕБЯ ДЕВУШКА ЕСТЬ, идиотище!!!! мне не хочется быть её "заменой". ты сам её себе выбрал. а я люблю с тобой гулять. только пожалуйста, в душу не лезь. ты все равно сидишь с таким видом, что тебе и дела нет. так и нахуй, извините, я рассказываю тебе что-то? не приеду я к тебе больше. даже после Сплинов. будь счатлив и все в таком духе, да.

это одна из дум, да. женская логика присутствует в сборе этого многословия.

а ещё я вот думаю. кто из нас кого быстрее убьет - я болезнь или она меня?
а ещё я кашлять начала по любому поводу. рандомно как-то. запах освежителя - кашель. запах гари - кашель. утро и что-то мне не понравилось - кашель. классный у меня организм, однако.

@темы: а зачем?, я-то умру, вы-то останетесь, даже если спасения нет, волшебники

---

мы с тобой одинаково разные люди.

мы в героев. да, в третьих.
а потом долго спим. по утру
мы не можем проснуться -
ну что же? будем спать.

я не слушаю найтвиш, ты не слушаешь биопсихоз.
но мы можем часами гулять в городе и разговаривать ни о чем.
а потом, устав, вечером снова мирно уснуть и забить на дела.

а ещё мы по-разному выросли, да и в городах не одних.
у нас были разные школы, окружение и вообще люди.
а сейчас я сижу у кровати и что-то говорю тебе, будто знаю тебя я всю жизнь.

и стихи сочинять не умею я. а ты музыку пишешь.
а ещё тебе нравятся мои фотографии, а я их не всегда люблю.

ты куришь, а я сижу и отвлекаю тебя.
тебе я сестра, наверное, да?

спасибо, что ты есть.

@темы: волшебники

---

а ты пойдёшь со мной?

- я буду в том городе одна. ведь никто со мной не поедет. у всех тут родня, друзья, близкие. а я хочу уехать. никто не согласиться все это бросить и поехать со мной.
- может, тогда тебе стоит взять с собой человека, у которого тут никого нету? имею ввиду из родственников?
(с) из вчерашнего разговора.

я не знаю даже, люблю ли я это город. я не знаю, понравится ли мне тот город. я не знаю, поступлю ли я.
но я знаю - со мной туда никто не сунется. в неизвестной. в омут с головой. тут ведь все любимые. а там - неизвестность и только неясность. поэтому, наверное, я уеду одна. в этом году, через год или через 6 лет. все равно я вырвусь с этого города.

@темы: даже если спасения нет, без умие

---

наверное, я просто много знаю.

я читала то, что обо мне писали люди, которых я любила.
как, оказывается, они меня ненавидят, хотят убить и вообще не испытывают радостных эмоций.
я ухожу от таких людей. зачем вы мне, лживые?

до боли достало.
почему. люди! почему вы сдаётесь?!
почему вы ноете и ничего не делаете?
я ною тоже. я ною Демону. но у меня хватает сил что-то делать! я поною, что больна, но при этом я стараюсь что-то сделать для своего восстановления.
я ною, что кто-то меня достал и меняю отношение к людям.
я ною, что многое ем и - что невероятно же - я стала есть намного меньше.
почему же вы ничего не можете?

почему вы встречаетесь с теми, с кем не хотите?
почему вы не бегаете, а сидите и отъедаете пузо, когда хотите похудеть?
почему вы боитесь начать читать то, что хочется, а не то, что надо?
почему?

как же достало.
просто дико-дико бесит.
я переживу. я все переживу. и вам помогу. но вот фишка - меня скоро не станет в этом городе. и делайте что хотите.

@темы: я-то умру, вы-то останетесь, даже если спасения нет

---

простите меня.

я сбегу.

сбегу без оглядки, как только появится возможность, реальный шанс уехать и больше не возвращаться. и я уеду. я не буду ни о чем думать, просто буду отсюда где-то далеко.

тогда я уже не буду думать.
а сейчас.

простите мне мой побег, хорошо? я правда очень всех люблю. но жить так я просто не могу.
когда столько заботы, а потом в миг все обрывается.
когда так много свободны, а через момент уже и шагу ступить нельзя.
мне просто это надоело.

я уже давно думала об этом. и, похоже, летом - будет такая возможность. я уеду в город, где все будут искренни - потому что никому не будет до меня дела. не наигранная забота, а настоящий пофигизм.

я все ещё не могу переехать. наверное поэтому я бешусь и хочу отсюда вырваться. а ещё меня убивает эта глупая эмоция. у меня сейчас какая-то жопа, а у все все хорошо. когда у меня было все хорошо - со мной даже порадоваться никто не мог. наверное, я всегда не в тему. такое веселое и смешно и настроение поднимаю. хожу, каваюсь и не обижаюсь. а меня обижают. меня считают чем-то таким "вечным". будто я все время такая, веселая и смешная. иногда мне хочется плакать в голос. но кому это интересно, ведь я не могу плакать и не могу быть хрупкой. такой "свой чувак". а знаете, я девушка. а ещё у меня серьезная болезнь и ограничения по физическим возможностям. я не могу таскать тяжести, я не могу бегать. я правда стараюсь быть такой же как все. но не могу. я хрупкая. я могу ответить матом, если надо будет. но чаще всего я не хочу отвечать. мне нужна защита, не поверите вы. но всем же пофигу? я же должна сама все пережить. а вас поддержать. а я не могу. Я НЕ МОГУ! и хочется плакать.

поэтому и хочу сбежать. потому что я всегда не в тему. потому что надоели лживые эмоции.

а может, просто мне стоит переехать. и все наладится.
будут приходить Арт и Женька. я и уже не захочу никуда бежать. потому что они чудесные. будут приходить ко мне хоть иногда. я буду им рада каждую встречу.)

я так много себе надумала про переезд. а сегодня звонит папа и спрашивает, не знаю ли я где ключи. а это значит, что ничего не сделано. это значит, что ждать ещё очень долго. выдержу ли я?

@темы: волшебники

---

хали-гали. паратрупер. нам с тобою было круто.

хали-гали. паратрупер. нам с тобою было супер!
супер восемь, хали-гали, мы с тобой весь день летали~и~и.

вот такая песня осталась у меня в аудиозаписях после вчерашнего вечера.
Арт позвал к себе на кальян да и просто компанию составить.
хороший вечер, правда.

Женька в аське пишет, я сижу на кухне у Арта с ним и Игорёшей и такое чудесное-чудесное настроение.)

Арт написал в девять вечера, я планировала поиграть или дописать исследовательские, но вместо этого закинула вещи в рюкзак и пошла на остановку. думала - не уеду. но ничего, доехала. Арт и Игорёша встретили на остановке. это было так мило с их стороны.)) хотя если бы они меня не встретили, то пришла бы я к ним часов в 11 вечера, ибо так и не запомнила, где живёт Арт.
- ты где?
- эээ... - смотрю я в окно автобуса и понимаю, что я не знаю где я - вообще не ведаю.
- не ведаешь? а мы уже тут, на остановке.
- ну я скоро буду ^^"

дошли до дома. а Арт уже почти всю квартиру обставил. последний раз когда я к нему приезжала здесь был только кухонный гарнитур, пара кроватей и холодильник. было просторно и квартира казалась большой. а теперь - обычная. небольшие комнатки и все заставлено.

до трёх-четырёх часов ночи сидели. курили кальян, слушали музыку и просто смеялись. только вот за час до того, как мы разбрелись по комнатам я жутко захотела спать. но все равно посидели ещё часик. разговаривать с ними и веселиться - это очень и очень здорово. и почему они живут вдвоём, но им скучно? они ж вдвоем живут. должны быть неплохо так жить.) ан нет - им скучно, зовут меня, составить им компанию. а Женька расстраивается, что позвали не его. странный и он тоже.))

спасибо вам за этот вечер.
и за возможность потом отоспаться. и за завтрак переперчёный.))))))))

все это просто было здорово.))

а знаете, там утренний диалог про булочки.)

а утром нам было не с чем пить чай. и я вспомнила, что мне мамка с собой отдала булочек. хотела их Женьке отвезти, но отдала в итоге Игорёше и Арту.
сидим утром, разговариваем о булочках, чай пить собираемся с Артом. а Игорёша лежит в соседней комнате. видел, как я вытащила пакет из рюкзака и смылась на кухню.
- а с чем булочки? - спрашивает Арт разглядывая пакетик.
- там с яблоками и корицей и творожные.
- а почему эти красные?
- там варенье какое-то.
- ааа.
звонок Арту.
- О_о - примерно такое выражение лица его.
- что такое? кто звонит-то?
- Игорёша Оо
ушел к нему в комнату.
уже оттуда:
- остааавьте мне булочек! Т_Т
- хорошо.
вернулся Арт на кухню.
- ну ладно. съем одну булочку, вторую Игорёшке оставлю.
выполз Игорёша на кухню.
- а булочки с чем? ^^
- с корицей, вареньем и яблоками. и творожные.^^
- слушай, классные булочки! - сказал Арт уплетая одну из них.
- агга. классные. только я их кушать не могу уже. -_-
- почему? О_о
- у меня мама их делает. много.
- приноси к нам! и вообще - хочешь - оставайся! - Игорёша чего-то очень был рад мне.))
- да не. вы кушайте. мама послала. я их хотела Жене отдать. а тут вам придётся.)
- Женя перебьется! и так денег мне должен! - ворчит Игорёша.
- хорошо. теперь буду и к вам их носить. будет кому отдавать))))

а потом, вконтакт мне ещё одна просьба приносить эти булочки.

вот так я подсаживаю людей на вкусняцкие булочки))))
я вас обожаю.)))

@темы: волшебники

---

и добрый вечер!

просто большое желание поговорить.
но такое ощущение, что я "лишний человек".
нужный лишь тогда, когда нужен для каких-либо целей.

а поговорить со мной - это уже ж что-то нереальное, да.

@музыка: Земмира - Бесконечность

@темы: а зачем?, волшебники

---

прятаться.

можно мне спрятаться под одеяло? на день. на два. под это дико теплое и уютное одеяло.
можно мне немного радости? просто сдать эти исследовательские. исправить оценки. и весну! и прогулки ночью. пожалуйста, чуть-чуть вечерних прогулок. с Женей.

чудесный Арт. спасибо тебе, знаешь. ты не говоришь - вот послушай их. тебе не впадлу скинуть мне подборку какой-нибудь чудесной группы. просто потому, что я их не слушала. и не важно - будет она русской или иноязычной. ты кидаешь. а я пишу, какие они чудесные. обычно фигню ты не кидаешь.а потом ещё у меня появляются клипы этих групп. и знаешь - спасибо тебе за это. просто за то, что знакомишь с такими чудесами.

я много не слушала и многого не знаю, многое не читала и не видела. и я считаюсь воспитанным человеком, который многое знает/видел/читал.
а мне за себя стыдно иногда. что я не читала "Гарри Поттера", в руки не брала Толкиена, и мирно засыпаю читая первые страницы "Отцов и детей".
но знаете. у всех свое детство. я не читала энциклопедии, но я очень хорошо запоминала. запоминала я почти все, что мне рассказывал папа, а позже Хоррор. и до сих пор я неплохо запоминаю информацию, если мне её проговорить.
у меня не было книг в детстве, но я лазила по гаражам, очень хорошо бегала и вообще была весёлым ребёнком.
так может, просто показывать мне что-то новое, а не гнобить меня моим незнанием?
я с радостью узнаю что-то новое. правда. с большой-большой радостью! и спасибо Арту, что показывает.

а теперь вот мне хочется прятаться. потому что я просто многого не знаю. а узнать нет времени.

@темы: волшебники

---

мы можем делать что захотим.

через год я хочу подать документы в три вуза. в три разных города, один из которых - город, в котором я живу.

если я поступлю не в своем городе - я перееду, что вполне логично.

делилась своими планами с друзьями. думала, поддержат в начинании. сейчас же.

- я хочу подать документы в три города, один из которых - мой.
- подавай документы только у нас в городе! только тут.
- ты сможешь ко мне приезжать. я буду сюда приезжать. и в конце концов - ты сам хочешь уехать!
- но это же совершенно другое! я смогу в любой момент приехать и повидаться в вами!
- я тоже смогу так делать. самолёты не отменили.
- нет, это уже будет не то.

что значит - "не то"? если ты хочешь уехать так это нормально, а я говорю, что думаю перебираться в другой город - так все, трагедия? мне что, всю жизнь сидеть в городе только ради того, что бы ты имел возможность повидаться со мной в любой момент? а не слишком ли это эгоистично, а? у меня тоже есть жизнь, помимо тебя. я правда хочу учиться в приличном вузе, даже если придётся переехать. я хочу, что бы у меня было хорошее образование. и я не боюсь чем-то пожертвовать, тем более, что родители меня поддерживают. разве я прошу о многом? я прошу о понимании к себе, к своему выбору. я не запрещала приезжать ко мне в гости, сама собираюсь ездить.(это при условии, что я поступлю)

ужасает этот эгоизм. вы думаете о себе. а обо мне хоть раз не пробовали подумать, друзья? я не хочу вас бросать, я не говорю, что уезжаю навсегда. я могу о вас подумать, поэтому не заставляю заниматься тем, что вам не нравиться. вы не любите мою музыку - не слушайте, вы не любите мои любимые книги - не читайте, не буду навязывать. я могу отдать вам одежду, что бы вы не замёрзли уходя от меня, я могу приютить вас дома и мне это будет не сложно, а вам не ночевать на улице. я поддержу вас, когда вам плохо, буду говорить с вами до 4х утра, хотя на следующий день мне вставать в 6. но вам же плохо и я буду сидеть с вами.

а я поделилась планами и получила только агрессию. только рассмотрение моего переезда с вашей точки зрения. что вам будет плохо без меня.

ещё чудесней реакцию я получила сегодня.

- я хочу подавать документы в три города.
- как? ты хочешь переехать?! ты не сможешь жить одна! это очень сложно! у тебя никого нет знакомых там! где ты будешь жить!? в общаге?! там ни поспать нормально, ни отдохнуть! вдруг чего сопрут! сейчас такие люди пошли!
и дальше в таком духе.

я понимаю, что вы заботитесь обо мне. даже если хотите держать рядом - это у вас такая забота. но где она, когда она мне нужна, ну?

@музыка: 5 diez - куча мыслей в голове

@темы: я-то умру, вы-то останетесь, даже если спасения нет

---

дурасти-глупости.

странный у меня дневник.

у людей тут ПЧ, постоянно какие-то подробности жизни, что-то личное и не очень, и прочее, прочее.

а я прихожу. выскажусь. и ухожу. и будто полегчало. хотя иногда действительно легчает. иногда вместо того, что бы писать сюда я разговариваю с кем-нибудь. мне просто нужны разговоры, мне нужно место куда я могу деть все, что думаю. и я рада разговаривать о себе с людьми. но людям интереснее разговаривать о себе, поэтому я пишу сюда.

"место скопления мыслей" надо было назвать дневник. а не волшебным словом.

@музыка: Торба на Круче - Труба

@темы: а зачем?, я-то умру, вы-то останетесь, даже если спасения нет, волшебники

---

отпусти меня. у меня внутри будут биться птицы.. ты на них смотри!

знаете, я привыкла к свободе.

я всегда ходила где хотела, делала что хотела(в рамках закона и разума правда. но рамки тоже у всех разные)

и тут появляются люди, которые решают ограничить мне свободу и начинают указывать что делать. "идешь туда и делаешь то." и точка. и никаких возражений. на мое "а если я не хочу?" в ответ лишь "делай и все. ты должна!"

стоп. кому и что я должна?

ладно когда мама посуду просит помыть. там все же как-то обязанность. а вы пытаетесь заставить меня делать бред. вы чего ждёте? что я буду делать то, что хотите вы при этом делая все на "ура"? да я уйду при первой же возможности. просто сбегу. и мне будет, извините, плевать на вас и то, что вы от меня хотите. это вы хотите этого, не я.

понимаете, мне уже даже родители не говорят, что я должна делать, а просят/высказывают свое мнение, когда я спрашиваю решение. мне не говорят, куда я должна идти и что делать. мне оставляют выбор. и я к нему привыкла. привыкла, что всегда есть альтернатива. а вы. вы решили прийти и вот так заставить меня делать что угодно вам. не давая мне выбора. не спрашивая мнения.

простите - идите-ка вы в нарнию.

@темы: даже если спасения нет

---

сбор настроения.

Вот так всегда: не наплевать только самым ненужным.

Мне надоело помогать людям, а потом получать: 'Теперь все нормально, ты больше не нужен'.

я ненавижу это все.
а больше всего я ненавижу рыдать.